夜思 | 金星再当红娘:这档相亲节目让网友怕了
2021-06-26
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小年说:
在金星主持的一档相亲节目中,男女嘉宾过于功利的相亲标准和表现,惊到不少网友。

在作者看来,幸福婚姻的纽带不是金钱、孩子,而是琐碎日常中的沟通和互动,乃至于精神的共同成长。

推荐给你,静夜思。


金星再当红娘:

这档相亲节目让网友怕了

来源: 精读 | ID:Jingdu999

作者:言偃


最近在看一档综艺,由金星担任“跨界红娘,为9位都市单身男女提供一对一的相亲服务。

这些嘉宾大多名校毕业,事业有成,年收入超百万者也不在少数。


本以为看精英相亲,是看一群高品位人士交流切磋、谈诗论画,可实际情况却大相径庭。


看节目时,我印象最深的有两个嘉宾。


一个是40岁的“霸道总裁”。他对另一半的要求极为具体:


要有漂亮的眼睛、美好的腰臀比,身高不能高于他本人(170cm);


年龄最好比他小10到15岁;


有个性,有良好的教育背景,还要恪守传统美德。


同时他不接受父母离异的女生,认为这样的人多少有点性格缺陷......


金星给他的要求做了“毒舌”总结:“商住两用。”


他的婚姻诉求如下:


我希望能够寻找自己的生命合伙人。最理想的婚姻应该能做到1加1大于2,至少不能够1加1等于2。


我做得已经挺好了,为什么要找一个人来扣分呢?


直白又现实。


还有一个人,被抨击为“拜金女”。


她履历优秀,虽然出生在小城市,但靠读书改变命运,26岁就年入百万。


她对相亲对象的要求是:身高175cm以上,对事业要积极上进,能帮自己拓展资源和人脉。


本来,以她的自身条件来说,这要求不算过分。但相亲时,表现却让人有些不适。


她的第一个相亲对象,是一名身高187cm的男生,家庭经济条件优秀,且他本人年入也超百万。


相亲刚开始,两人一起玩射箭,气氛还比较融洽。可刚坐下,她就憋不住给了男嘉宾三连问:


你家庭条件是不是挺好的?

你家里是不是做生意的?

你妈妈是干吗的?


过于功利性的问题,让男嘉宾尴尬不已。从这时起,气氛就慢慢变了。


见面过后,还给金星打电话,表示自己很满意对方,想再接触。


可男方拒绝了,他明显对女方过于在乎物质的要求不满:“当你在对别人提出这么高要求时,有没想过自己是否具备这份能力?”


她的第二个相亲对象,虽然其他方面条件不错,但年入只有30多万,不符合基本要求,直接被Pass。


接着,金星又给约了一个名校毕业的男生,可这次轮到男方拒绝见面。因为男方认为女生本科学历“太低”。

精英相亲和普通人相亲有什么区别?


看完节目我发现,居然是更为“势利眼”。


02


仔细看完节目,可以发现很明显的一点,就是嘉宾们相亲见面时的表现,比起对方的性格、爱好、三观、生活习惯,他们更关心资产、学历、收入、家庭条件。


无论男女,都是“唯条件论”。每个人都在权衡利益得失,生怕“浪费”自己的资源地位,唯恐吃一点点亏。


都说婚姻要“门当户对”,但“门户”不是单纯的物质,更重要的是彼此的品格素养和三观是否匹配。


把爱情谈成了生意,把标准奉为圭臬,婚姻才真正让人感到害怕。


“总感觉这样精挑细选出来的婚姻,如果一方经济或身体出现状况,另一方会毫不犹豫掉头就走。”一位网友的评价,让人细思极恐。


想起了前几年刷爆朋友圈的“相亲鄙视链”。


在新闻报道里,北京姑娘小彭,京籍京户,三环有房,985硕士,就因为属羊被淘汰。


大爷大妈惋惜:“你什么条件都好,要是不属羊我肯定选你当儿媳。”


表面看,这些守旧的家长和那些相亲精英不同,但追根究底,他们其实是同类人。


在他们眼里,婚姻是买卖。只是大爷大妈把属相、出生地当成了硬性要求,而精英则把本科985、年入百万当成了标准。


而婚姻中最重要的感情基础、性格、价值观,以及人生态度的匹配度,反而成了可有可无的附加品。


03


作者菜菜分享过朋友白雪的故事。


白雪是个高学历、高收入的美女,北漂十年,事业小成。


但随着年龄增长,三十多岁的白雪婚姻一直没着落,父母坐不住了。


他们给白雪找了一个老家县城的男孩,家境好,有稳定工作,且也对认识白雪有兴趣。


白雪见过后,对男孩没什么感觉,甚至有些嫌弃他不思进取。


可父母表示:“你都三十多了,别太挑了。没有感情,婚后可以慢慢培养嘛。”


在综合考虑后,白雪妥协了,和老家男孩结婚生子。


可婚后,因为两人迥然不同的人生经历和价值观,她和老公没有共同语言。家里永远冰火两重天,不是砸锅摔碗的争执,就是互不理睬的冷战。


不过两三年时间,曾经神采飞扬的白雪,变得面容憔悴、双目无神,看着像老了十岁。


白雪这才发现,“感情是可以培养的”,本来就是个伪命题。


婚前都没感情,怎么能奢望踏入柴米油盐的生活后,反而能培养出感情呢?


04


知乎上有个问题:该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?


一个高赞回答是:


生活遍布荆棘。并不是你找到一个你喜欢的人,这一辈子的路就会顺畅一些。


可是,和自己喜欢的人在一起,你对苦痛的承受力,会强很多。


出门旅游,同样是迷路。不相爱的两个人很容易互相埋怨、争吵,可是相爱的人,会把迷路也看成不一样的风景。


多少人打着门当户对、经济对等的旗号,走进婚姻,最后相顾无言,变成了同床异梦的室友?


的确,爱情是个不可控的变量,嫁给爱情,最后也得面对时间的消磨。


可幸福婚姻的纽带,终究不是金钱、孩子,而是琐碎日常中的沟通、互动,乃至于精神的共同成长。


就像一位作家曾说:


“婚姻的保鲜不是靠死撑,说到底,还是凭着那一点爱意。”


结婚,从来不是爱情的终点,而是另一个纷繁复杂的开始。


内心有爱,你才有勇气和对方携手走过酸甜苦辣。否则,漫长岁月的琐事,都足以让你失去耐心,最后压垮你。


最后,想分享杨绛先生曾说过的一段话:


“对于时代,我是落伍者,没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情,是两情相悦。门当户对及其他,并不重要。”


—THE END—
作者简介:言偃,精读主创,个人微信公众号:言偃(ID: wyl_yanyan )。本文首发于精读公众号(ID:jingdu999)。封面摄影:蔡佳莹


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