我要告诉你妈，你吓唬我~

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"幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊，他说：“馅饼。”
同车小朋友说：“不对是包子！”
儿子大声说：“我是压扁了吃的。”
我：“。。。。。。”"

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铲屎的，可别说我没照顾你啊~

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寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

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喂~大哥我被包围了，我需要一辆吊车带我突出重围！

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刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

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观棋不语真君子！

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理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

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我没吃你的火龙果，什么火龙果，长什么样子的，我看看！

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一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol.ice面前，说：“同志，哪里有厕所？”
Pol.ice说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”

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人家POSE都摆好了，你倒是快点拍照啊！

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公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。
这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

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我请你吃饭，我有它家的VIP

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有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。
所以大家每次吃烤串都带上他。
脸肿的越厉害，那家的羊肉越真

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有机会，我一定要和设计师讨论一下乐高快速成型法

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下了几个月的雨-今天经理面带微笑的进来：“告诉大家一个好消息，咱们公司的咖啡机从明天起免费使用！”
我：“哦？是之前的咖啡豆受潮了吧”
经理瞥了我一眼继续说：“如果反响好的话，将长期免费！”
我：“看来受潮的咖啡豆还挺多。”
经理：“你给我出来！！”

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品质，决定一切
搞笑，我们是认真的
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