吴亦凡涉嫌强奸多名女性被刑拘:一个中国式渣男是怎么养成的?
2021-08-01
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文 | 卢悦

吴亦凡因涉嫌强奸多名女性,被刑拘了!


那一瞬间,你会觉得人生如戏,吴亦凡也许是最糟糕的演员,但是在人生这场大戏中,他真是影帝!

就在12天之前,他还言之凿凿地说:

我申明,从来没有过什么“选妃”、“诱奸”、“迷奸”,如果有这类行为,请大家放心,我会自己进监狱!我对自己上述所有的话负法律责任!


结果呢?

一语成谶。


他真的进监狱了,只不过是由警方拘捕的。

都美竹终于扳倒了顶流。


中国警方是很谨慎的,尤其是这种举国皆知的案子,如果不是“铁证如山”,是不会贸然行动的。

一旦行动,就说明,他这次是“没跑”了。

作为一名心理咨询师,我最感兴趣的不是八卦,而是觉得吴亦凡如此戏剧化的人生背后,是很耐人寻味的。

因为在我看来,吴亦凡只是中国最典型的渣男流水线上的一员。

一个吴亦凡倒下来,千千万个吴亦凡,正在批量地生产出来。

从某种程度上看,我的心理咨询室就是各种“渣男”车祸现场。

可怕的不是渣男,可怕的是渣男背后那个源源不断产出他们的“培养皿”。


有人会说,我知道,你又要说“原生家庭”了。

不要给渣男“洗白”。

我必须要强调一下,我们去理解一个人是如何从一个天真可爱的孩子,变成一个为非作歹的坏人,并不是洗白,而是为了不让这样的悲剧再次发生。

每个人都要为自己的行为负责。

但是每个恶的背后,一定有形成恶的根源。

这个世界不只是只有一个吴亦凡在作恶,我们必须要铲除的不是一个脓头,而是产生脓头的病灶。

首先,我们要从心理学定义一下“渣”这个词。

所谓“渣”就是一个人他的内在的人际关系是碎片化的。

什么叫“碎片化”,就是这个人没法用连续的,持久的方式和人建立深入的关系。
一碰就碎,一碰就倒,一碰就伤。

比如罗志祥,他为什么要成为“时间管理大师”?

因为他没法和一个人建立长期的,深入的关系,所以他就只能把大饼摊薄,用量换取质。

他们把性当成某种毒品,来压抑内心的种种痛苦。

比如吴亦凡,他明明已经是“万人迷”,何苦用这种下三滥的方式和女生上床?

到目前为止指认吴亦凡涉嫌“性侵”的,已经有37人。


因为从本质上,他没法和人建立有“人味”的关系,他的内在世界是无数个碎片,他没法真正有能力去爱一个人,他只能把女人当成“玩具娃娃”那样使用。

这才是渣男最悲剧的地方,他们只能成为“空心人”,拥有再多肉体,也无法体会到作为一个人爱与被爱的幸福。

一个渣男是怎么形成的,为什么他们没法做个人呢?

心理学用一句话就能说明:缺失的父亲+焦虑的母亲=渣男。


比如吴亦凡,他的世界,父爱就是一片空白。

他从来没有和父亲说过话,从来没有见过父亲,也不知道他长什么样,更没有兴趣在长大后,重新和父亲取得联系。

吴亦凡说:“我很小大概婴儿时期,父母亲就离婚了,所以我从来没……爸爸基本上就是消失了,我跟我妈一起。”

但其实,他是10岁那年,父母才离婚,母亲带他远赴温哥华,甚至连名字都改了。

吴亦凡出生之后由于父母工作繁忙,被送往甘肃白银,在外公外婆的照顾下长大,直到上小学的时候才被父母接回广州念书。

吴亦凡的世界,从小时候就是一片废墟。

心理学认为孩子和父母之间的爱也有“窗口期”,在5岁之前,如果父母不在身边,孩子会和父母终生都有一种“无形的隔阂感”,要想克服这种距离,会非常困难。

吴亦凡必须要区分:到底谁是我的父母?

如果是爷爷奶奶,为什么我要和他们分离。

如果是我的父母,我没法和他们建立关系。

好不容易建立了关系,又离婚了。

小小年纪我要从北到南,从国内到国外,跨越万里改变生活环境。

甚至我的姓名都要重新改过。

离婚对一个孩子最大的伤害,不是没有了“完整的家”,而是没有了一个“完整的内在世界”。

比如有没有人告诉他到底发生了什么?

到底有没有人理解过这个孩子要经历什么?

有没有人帮助孩子去适应人生如此巨大的变化?


当一个孩子从小就没有一个稳定的,连续的抚养者的时候,他就开始“渣化”了。

我们一生的幸福,其实是需要两种力量的:

一种是敢于脆弱的力量,比如我们摔倒了,可以哭着找妈妈。

一种是敢于强大的力量,比如我们摔倒了,有人教我们下次如何不摔倒。

有了这两种力量,我们就敢于去爱与被爱,敢于表达依恋,有耐心去建立一份深入的专一的感情。

但是对吴亦凡这样的人,他必须要习惯他的世界是无人可依的。

他必须要经历一个“伪独立”的过程。

有人问他,成长过程会因为同伴有爸爸陪伴而感到挫折吗?他皱了一下眉头答:

“我不知道,但我很习惯了,这让我从小很独立,跟妈妈在一起让我变得更成熟,我认为对我不是坏事,能走到今天也都是因为我很自主独立。”

穷人的孩子早当家,其实未必是件好事。

因为孩子就是孩子,每个人都必须要学会如何脆弱,如何强大。

如果一个孩子的心理的成长环境太脆弱,那么他就必须要舍弃一部分的自我,不去发展,而过度发展一些虚假的自我。

比如他必须要放弃对父爱的渴望,他必须要和母亲一致,完全摒弃和父亲的一切联系。

他必须不能表达自己的脆弱,因为他知道,他的妈妈在异国他乡已经“够脆弱”的了,如果他“索要太多”,妈妈就会倒下,他就会失去妈妈。

而且,他必须要帮助妈妈证明,他是可以成功的,他必须是优秀的。

这样他才能让妈妈的人生“功德圆满”,他的成败,不光事关他自己,而且也事关妈妈一生的荣辱。


这种亲子关系,我们称之为“有毒的关系”。

它之所以有毒,就是让一个孩子的心理世界和母亲共生,他必须首先要安抚母亲的焦虑,必须要牺牲自己。

这种有毒的关系,分为三种。

一种是要扮演父母的父母:他们要学会成为父母的精神支柱。

一种是要扮演父母的伴侣:他们要学会善解人意,甚至要经常拥抱父母,让父母不再孤独寂寞。

一种是要扮演父母的花瓶或者垃圾:他们必须特别出色,或者特别垃圾,让父母满意,或者任父母发泄。

他们之所以这么做,就是因为如果他们不做,父母就会倒塌,就失去父母。

所以他必须要把自己分裂成很多碎片,真实的自我,永远幼稚,永远无法发育。

很多吴亦凡所谓的女友都说过吴亦凡有一个特点,那就是外表似乎很酷,但是真正接触起来很幼稚,很中二。

因为对他来说,他的世界,只有他的妈妈,他的一切自我功能都是围绕着满足妈妈而生的,他没法形成真正意义的自我,他的自我是碎片,是渣子,他只有一个万人迷的外表;

但是和女生接触的时候,却是个怂货,只能通过把女生变成玩具,他的真实的自我才能释放出来。

为什么性对他们这么重要?

因为性可以让他们找到和人连接的感觉,但是又可以在瞬间消失,他只能部分地体会到人和人的爱,但同时不必受到“依恋一个人,又失去一个人的伤害”。

心理学经常说,我们看一个人是如何对待他的伴侣,就能知道,他小时候是如何被对待的。

很多人会认为渣男是高高在上的掠食者。

但是在心理学角度上看,他们其实是心理无法发育健全的“畸零人”。

他们是精神层面的残废,心理上的巨婴,如果不成长,他们终其一生,都体会不到“做人的滋味”。

因为他们从小就没有被作为一个人被尊重过,所以他们也不懂尊重任何别人,以及爱自己。

他们学会的就是掠夺、牺牲、压抑和放纵,他们就是悲剧本尊。

有人说了,那是不是只要离婚,就会产生吴亦凡这样的渣男?

错。

给你举个例子,你就明白了。

我们再说吴亦凡的另一个翻版,另一个“强奸犯”。

著名的男高音歌唱家李双江前些年非常火。他之所以那么火不是因为他经常上春晚,而是因为他的儿子。

2013年,他的儿子李天一,因为强奸罪入狱,一下让李双江晚年爆红。


这个号称是“海淀银枪小霸王”李天一,其实小时候,是非常争气的。

他8岁开始学习书法至今,师从清华大学方志文先生;10岁加入中国少年冰球队,多次参加国内外少儿冰球比赛。连续荣获钢琴演奏大奖,书法大奖。


但是李双江另一个儿子李贺,却不为人知:

他是李双江和第一任妻子所生,虽然经历了离婚的伤害,但是李双江的前妻给了孩子足够的成长空间,所以这个孩子长大后,一直都发展得很不错。

由此我们可以明白:渣男的流水线上最关键的是两大因素:

中国人教育的第一个误区,是“只看外,不看内”:

我们以为所谓的“家庭的完整”,是物理世界的“完整”,其实,我们说的”完整“,是”心理世界的完整“

我们是否给了孩子足够安全的发展自我的空间和环境?

当孩子恐惧的时候,我们是否安抚了孩子。

当孩子困惑的时候,我们是否教孩子如何认识这个世界,如果了解他自己?

中国人教育的第二个误区,是“只教做事,不教做人”:

我们都过度追求成功,以为成功才会让一个人幸福,但是一个人拥有正常的“人性”,才是幸福的开端。

很多人想到离婚的时候,总是觉得会伤害到孩子,于是就会希望通过牺牲自己的幸福成全孩子的人生。

但其实,他们不知道,父母对孩子最重要责任,不是保护他们不受伤害,而是教会他们如何去爱别人,如何爱自己。

当他们决定把自己活成一个悲剧的时候,他们能给孩子的,只是一片精神的废墟,这个孩子永远都不会学会,如何为自己争取更好的未来,如何面对人生的种种挫折和丧失。

看看吴亦凡这些小时候的照片;


你会想到,他也曾经是一张白纸,他也曾经是个美好的孩子,但是多少这样的美好的孩子,最后却成为了作恶的伤害他人的人,

所以,把渣男千刀万剐,只是解一时之气,真正追求一个有“人味”的世界,让更多的孩子,不要成为渣男,去学会爱,却是我们每一个人的责任。

—— 心有助,不孤独 ——

如果说人生的前二十年是由原生家庭决定的。

那当我们识字读书后,则可以通过书本、新闻媒介和网络接触到外面的世界。 

有新的关系进入,有新的体验可以被学习。 

那必定,我们也有了重建自我的机会。

原生家庭对我们的影响是巨大的:

它一共有三种影响:

第一,它让我们过度认同。
第二,它让我们排斥一切。
第三,它让我们止步不前。

当我们对于痛苦有了毫无底线的耐受性,则任由一次次的伤害发生。

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