说到很会谈恋爱的女明星。

我脑子里除了今年见识到了《砰然再心动》里的王子文，真的很会撩又很清醒知道自己要什么。

‍还能想到的是“奶茶”刘若英，早些年她在《我敢在你怀里孤独》书里披露了很多跟老公相处的细节，比如：

不像很多情侣硬要腻在一起去看商业片、国产爱情片，她跟老公会选择看各自喜欢的电影；

他们不像寻常夫妻同床共枕，而是分床睡；

两个人有各自独立的卧室和书房，共用厨房和餐厅。

 

 

她让我知道，原来女性结婚以后，也可以自己独立空间，依然可以轻松自在地做自己。

或许也是她跟老公10年婚姻的保鲜秘诀。

人吧，距离近的时候总会出现一些生活习惯不一致、尺度不一样的各种分歧。

之前有读者来信就提到了自己睡眠质量很差，不敢跟女友同居，结果对方以为不爱了面临分手这样的矛盾。我当时就用了奶茶的例子来鼓励他勇敢去沟通。

每个人分寸感不同，真的是很多关系很重要的一个需要协调的部分。

 

 

每个人都有自己最舒适的生活尺度，即使是亲密关系也需要一些边界，才能更好的彼此尊重、保持感情最美好的一面。

01

边界感不强的人，

在恋爱里也特别容易给人造成误解。

我司有个实习生妹妹@小A，前段时间一直对自己组里的学长很心动，我们都在鼓励她勇敢一点，如果真的喜欢，可以主动提出要不要在一起试试看。

因为听上去他俩人真的太甜了，学长跟她是同乡，所以一开始刚入校在实习期就对她特别好，还会当着导师的面当众夹菜给她；

 

做实验的时候帮她整理头发挽袖子； 

 

小组开会的时候还会单独叫她促膝长谈；

 

放假会提出一起买票回家之类的话。

 

 

结果在小A勇敢告白之后，学长回了句：“谢谢”。

 

这才弄明白，人家根本没交往的意思。他说自己就是照顾老乡、把她当小妹一样对待。坚持说这样做朋友的关系就很好。

我听完以后：？？？？？

然后心中默念一句这年头男的真这么没脑子吗？这没边界的一系列举动，真是太容易让人误解了吧。

现在看来，虽然我们大家怂恿小A去告白，结果来看很惨烈、有点“丢人”，不过早点弄清楚对方的态度，总比拖泥带水的无结果的暧昧要好不少。

其实插播一点心机tips，有时候所谓“绿茶”的手段，就是通过打破一点陌生界线来“破防”，比如通过一些轻微肢体接触，来制造心动好感。

 

如果是用在自己喜欢的人身上，对方也是单身，绿茶一点又何妨呢？

只不过在小A的学长这里，就是无意识的“中央空调”行为了，早点脱身保平安。

02

没点分寸感的人，真的谈不好恋爱

这个夏天身边也有不少朋友失恋，其中有个闺蜜贡献了一个经典的分手案例。

在跟一个男生date了几次之后，觉得不合适也没必要撕破脸，就通过拒绝对方date的邀约来“暗示”对方无意继续交往了。

按理说作为一个成年人都该知道“改天说、有空再说”是啥意思，结果对方一直死缠烂打，还跑到公司门口来围追堵截，又不是男女朋友，真的不是惊喜是很尴尬.......

前段时间我还摘录了一句话——“一扇不愿意为你而开的门，一直敲是不礼貌的”。狠狠地懂了。

有时候感慨，人与人相处的分寸感真的是一门艺术。

掌握得好的人，跟谁相处都是如沐春风；而没有分寸感的人，则很容易造成别人的尴尬而不自知。

很多时候“社会性死亡”瞬间就由此发生了——

03

有一类不讲分寸的生物，叫“合租室友”

@乌鱼子

大学刚毕业那会年少无知的我在自如租了一间房子，我住主卧，后来另一个室友租了朝北的小次卧。

她刚搬进来的时候就来找我借扫把什么的，慢慢熟悉起来也会一起逛超市、来我屋打游戏什么的。我还颇有一种大学宿舍的亲切感。

当然，很快，我就开始崩溃，因为她实在是太不拿自己当外人了。

 

 

经常来串门玩，顺便照镜子（她屋子小放不下全身镜）；

 

即使我屋里有闺蜜，她过来凑热闹一起吃喝就算了，还把汤撒了我椅子上；

 

再比如，周末我在睡觉，她敲门来跟我诉苦聊天，工作生活一有点啥就开始疯狂跟我吐苦水，拉着我聊半天；

 

借用我的吹风机/体重秤/熨烫机等各种生活物品，甚至久而久之，直接不打招呼就用我放在公共区域的东西；

后来，我学“聪明”了，基本掌握了合租不跟室友讲话的技能。

@二零四六

在我眼里，感情好真的不是“好到穿一条裤子”

整个暑假最后悔的事就是让一个半生不熟的“同学”住到家里来。

 

前几天一个同学给我电话说要来上海玩几天，想在我家借住几天。

 

说实话，上学的时候我们也没有很熟，就是考驾照报了同一个教练的班，多少有点“革命友情”。

  

之前我大学室友也来过一次，陪着玩了几天觉得听开心，正好那几天闲，我也就同意了。

我就一个上头答应了。

 

但是真的等人住进来之后，我就后悔了。

 

可能是一个人住习惯了，突然来了一个人同住真的各种不适，虽然我做好了心理准备，但是我还是很崩溃。

 

比如晚上睡觉的时候她会打呼、磨牙，洗完澡不拖地踩了一脚的水在屋子里走来走去。

 

让她用我的化妆品，这没什么，但是我真的受不了她用完我的粉底、眉笔之类的不盖盖子；

如果说这种还是下意识的习惯问题，我更受不了的是她洗完澡光着身子在屋子里走来走去“自然晾干”自己，光着身子和我说话。

 

我有点委婉地说“你先把衣服穿上呗”，她一脸奇怪“都是女生，怕啥。”

 

我觉得这种程度的“亲密”，可能就算换了和我关系最好的闺蜜我也接受不了。

就算她习惯了，好歹也应该问我一下吧。

 

住了没几天，暴露了不少这种生活上的问题，甚至一和她聊天，我的脑子里就浮现出当时的各种让我抓狂的细节。

 

现在基本已经回归到“点赞之交”了，即使再好的朋友，可能也经不起这种亲密到“滤镜”破碎的地步吧。

 

其实因为成长背景不同，不同的习俗，每个人在社交里的界限都不太一样，是很正常的。有时候我们不是出于自私、不乐于跟人分享，只是每个人的分寸感和边界感不同。

比如我可能受到妈妈的影响吧，我在家的时候跟家人的杯子也是分开用的，从小妈妈就经常唠叨我：在外面也更不要混用别人的杯子，尽量使用共筷，否则容易细菌什么的交叉感染。

分杯子是为了健康和卫生，但我们并不会因此而感情很疏远。

同理分床睡也是一样的道理。

中国人以往的价值观里，人和人的关系是靠互相麻烦来增进感情的，但其实你忍我我忍你，并不是一种良性循环。包括逢年过节就被七大姑八大姨一通“盘问”也成了关心，这种观念需要改一改了。

稻草一般的矛盾积压久了，也是会压死骆驼的。其实是很伤害感情的。

而很多人冒犯别人的时候，都是毫无意识的。

当然有时候太讲分寸，可能也会失去一段关系。显得冷冰冰的。分寸感掌握的关键在于，自己行为举止有没有“意识到对方的感受”，爱就藏在这一份体恤当中。

爱就是，你是那样的形状，我是这样的形状，我们能意识到彼此的不同，但可以彼此包容，互相理解沟通，然后想办法装进一个合适的容器里面。

封面 / 《失恋巧克力职人》

插图 /《失恋巧克力职人》

文 /  劳拉

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必要的分寸感对谁都好