洗衣服

有一次给哥们打电话：“喂，干啥呢？”

哥们：“在洗衣服！”

我说：“你怎么能这样！妈的这要是我...”

这时老婆过来了，我话峰一转，说：“要是我，早就洗完了！”

停机

今天打我爸电话停机了，我给他充话费充完打，还关机！

打给我妈也是关机以为出啥事呢！赶紧打给我老舅！

老舅：“你爸妈嫌你烦，他们换号了，让我不告诉你！”

突然感觉不是亲生的了...

历史性错误

李世民好傻，如果当时他不安排唐僧去取经，而是把唐僧吃了，我想现在还是大唐盛世吧！

白雪公主

王子看到熟睡的白雪公主，轻轻地凑了上去，深情地说：“睡你麻痹，起来嗨！”

感情深厚

我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。

后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。

奇遇

女神喜欢上了屌丝。屌丝不解，就问女神为什么？

女神说：“那年我生意失败，只能乞讨，你扔了2块钱给我，我拿钱买了彩票，中了2000万。我忘不了你的恩情，于是我先去泰国，又去韩国，最后回来安排了一次跟你的偶遇。”

屌丝：“等下，你让我静静...”

超市

昨晚逛超市，刚逛到食品区，“啪啪”的灯闪了几下，超市内一片漆黑。

随着一阵阵尖叫后，就听见嘶~咔~嘶~咔拆包装袋的声音，紧接着叭叽~叭叽嚼着的声音...

特么的这些人怎么这么没素质？这么喜欢贪小便宜？冷静下来的我偷偷摸了一盒TT，趁黑挤进了人群。

生火

成年的小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了：钻木取火手都磨出血泡也没燃起火，用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火，看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：“难道我真不适合当兵？”

闹鬼

女生宿舍一直有闹鬼的传说。

有一次半夜我去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：“你看，我没有脚...”

我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉...后来那个鬼安慰了我好久。

好男人

男人喜欢你素颜不化妆，你丑他不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人是你爹，是你爹，是你爹...

减肥

女朋友坐在沙发上抛硬币，一边抛一边自言自语：“如果抛三次都是反面我就减肥！”

第一次是反面，她：“没事，还有机会。”

第二次又是反面，她：“命运不会就这样抛弃我。”

第三次还是反面，她一拍桌子怒道：“我命由我不由天！”

近视

朋友严重近视，参加体检，提前把视力表背的滚瓜烂熟。

到了体检的时候大夫一指，他来了句：“第几行？”

拒绝

一个瘦弱的男孩拒绝了一位女汉子的表白，并直言相告就是地球上只剩他俩也不会和她在一起。

女汉子走到他身后，伸出胳膊勒住他脖子一下就把他制服倒地，说：“到了那时候，还能由得了你，嗯？”

我养你

“我养你”这话就只对我妹妹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”

英文名

老妈手机响了，拿起来一看来电名是“詹米”。

鉴于母亲大人是个非常传统的顾家女性，我惊讶于她居然也有取英文名的朋友。

然后她接电话：“喂，詹老板啊。对，4块2那种米我买50斤。”

开房

今天跟老公开房，他先去的，我后去敲门想恶作剧一下，问：“301的先生是是您叫的小姐么？”

结果302的打开了门对我说：“一会完事到我这来一下。”