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冷暴力是一种精神虐待，是为了获取权力的控制方式

提问：

玮玮你好：

有个问题想跟你分享，我最近真的太痛苦了，也不知道怎么办才好。

前阵子我和男朋友吵架，他又开始冷暴力了，到今天已经一个礼拜了，怎么发消息他都不回，整个人像是消失了一样。

其实这不是第一次了，我们在一起两年多，他一直有冷暴力的习惯。我记得第一年春节，我们各自回老家过年，当时还在热恋期，有一天我抱怨他回去对我有些冷淡了，他就很生气，一整个春节都没有理我，我当时都要崩溃了。后来回到工作的城市后，他又像没事人一样来找我了。

类似反反复复的事情有很多，每一次都是他想通了自己主动回来找我，我想要和他沟通是不可能的。被冷暴力的时候真的特别难过，就像一拳打在棉花上，做什么都没有用。时间久了，我变得很没有安全感，总在担心他会不会离开，会不会不理我，整个人也没有那么自信了。

我跟他试图沟通过，但是他说他也没办法，最后也就不了了之了。我真的很喜欢他，不舍得因为这个就分手，但是我也不想再这么痛苦了。

我到底该怎么办呢？

首先想抱抱你，遭受冷暴力确实是一种非常糟糕和艰难的体验。

看得出来你整个人的状态是很糟糕的——你感受到强烈的痛苦；你在这段关系里体验到被抛弃的恐惧，没有安全感；你越来越不自信了。

很多人觉得冷暴力不就是不理你嘛，又不是打你骂你，有什么大不了的。而事实上，冷暴力是一种精神虐待，和其他暴力没有区别。

很多人（尤其是男生）都习惯使用冷暴力，其实使用冷暴力的人都很鸡贼，他们不是不知道这样会伤害对方，就是故意用这种方式来获取关系里的权力，来对你进行控制。

冷冰冰的态度一般人是很难忍受的，面对这样的“酷刑”，几乎每个人都会缴械投降。你心里可能会不停地祈求：“说点话吧，对我大吼也行啊！总比你什么都不说好！”然后大部分人都会做出让步，因为这是最快缓解压力的方式。

《情感勒索》一书中说到：「人类属于群居动物，如果被排除在亲密伙伴的支持和关怀之外，对许多人来说都是非常悲惨的遭遇。因此，“被排挤的恐惧感”成了所有恐惧类型中最具影响力、最为普遍也最容易被触发的一种。亲密关系的转变让当事人有一股极度的恐惧感，因为这是让我们最感脆弱的领域。」

冷暴力对关系的伤害是致命的，因为它摧毁了关系里最基本的安全感和承诺，它对一个人的伤害也是巨大的——让你感觉自己非常糟糕，没有价值感。

我有个闺蜜的前男友就是一个非常喜欢冷暴力的男生，两个人一有冲突他就会冷战，离家出走也是家常便饭。

其实那个男生各方面条件（长相、学历、工作）都比不上我闺蜜，但时间久了，闺蜜整个人变得越来越自卑，觉得自己很糟糕，每天都害怕对方会离开，整个人也越来越抑郁。任凭我们周围的人的怎么说，她就是觉得自己不好。

听起来是不是很可怕？

对，恐惧感就是这样一个东西，让人进入非黑即白的思考模式，放弃原则，一再妥协。

那到底该怎么做呢？

首先，亮出你的底线。

从你的陈述来看，你似乎一直试图改变对方的冷暴力，想要好好沟通，当然这是好的，但问题在于，对方愿意吗？

从你男友使用冷暴力的频率来看，这似乎已经成了他防御模式和生存策略，他从中尝过甜头，就不会轻易放手。

所以亮出你的底线很重要，不然对方就会一而再再而三地使用这种方式来控制你。

我建议你可以在平时两个人关系还不错的时候跟他好好聊一次：表明你不能接受冷暴力这件事，可以划出一个明确的时间限度，比如半天或者一天，如果对方想冷静，这就是你的让步。但超过这个时间限度，你就没办法接受了，如果对方执意这么做，只能分手。

最后，坚守你的底线。

这一点是最重要的，也是最难的，如果底线不坚守的话，就没有任何意义了。

如果在清楚你的底线后对方还执意继续冷暴力，只能说明对他来说你的感受是不重要的。要不对方在蓄意用这种方式控制你，逼你妥协——这样的人，值得你去爱吗？要不对方就是心智不成熟，根本无法处理冲突——和这样人的在一起，你不累吗？

当然，我不会劝你分手，只是为你提供一种思路。我们无法决定别人对待我们的态度，但我们可以决定自己是不是接受。

当你知道了如何快乐，就不会容忍和一个让自己不快乐的人在一起。

02 /

我单身，但是有很多伴侣

提问：

玮玮你好：

我没有什么很迫切的问题，但是有一些迷惘，如果有处在相同境遇中的姐妹，也想听听大家的看法。

我现在有伴侣，但是是单身，可以说，这一年来，我都处在这种拧巴的状态里。

上一段感情我伤得很深，具体原因不想再赘述了，总之分手后整个人陷入一种完全破碎的状态里，花了很长时间来修复。我的感情观也发生了巨大的变化，以前我是相信爱情的，很勇敢的那种，喜欢上一个人不会有什么乱七八糟的顾虑，就是很纯粹，会全身心地投入进去。

但是现在我不确定了，觉得爱情更多是一种双方需求的互相满足吧，需求是会变化的，所以爱情的结束和转移都是必然的，就觉得很可笑，何必为了这样一个注定的结局付出全部真心。是的，有相当一段时间，很真心恋爱的人在我看来都很蠢，当然也包括以前的自己。

但不可否认，人还是有情感需求的，也包括生理需求嘛。后来我就开始接触别的男孩子了，很疯狂，不停和各种男生约会，从弟弟到已婚大叔都有，觉得这样不投入真心的快餐式恋爱也挺快乐的啊，甚至有的也称不上恋爱，对，就是性伴侣而已。

但这样持续了一段时间后我就厌倦了，因为我发现了一个事实，虽然自己一直很不愿意承认，就是这样的关系无法满足我，我内心深处还是渴望那种真正的亲密关系。说实话，一觉醒来看到身边的人，你却根本不想和他说话，这种感觉才是真的孤独，比一个人还要孤独。

我现在就是觉得挺绝望的，爱情太痛苦了，我真的不想再碰了，但我发现内心深处还是对爱有渴望。有时候很气自己，是不是要的太多了，是不是又想自讨苦吃了。

但我也发现大都市里像我这样的人挺多的，大家都寂寞，都渴望爱，但又没人愿意付出真心，都小心翼翼地试探。

2022年就要开始了，无论如何我决定暂停一段这样的关系，好好想一想我究竟要的是什么。

回答： 

很感谢你的分享，看上去你分享了一个不再相信爱的故事，而事实上，我却觉得在你身上反而看到了爱的可贵。

是啊，爱就是一件很难的事情，和你分享一些我的感受：

一、你可能经历了一段糟糕的关系，但是爱情没有那么糟糕。

看你在说自己感情观的变化时，我是有点难过的，从以前那样一个对爱有信念的女孩，后来变得那么悲观，你一定经历了一段很糟糕的关系，让你害怕了，开始封闭自己的内心了。

但我想说的是，那段关系很糟糕，但是不代表爱情就这么糟糕。可能对方就是个烂人，伤害到了我们，或者双方都不够成熟，无法处理好亲密关系中的问题。这都很常见，人会犯错，人会幼稚，但爱从来都没有错。

二、我们需要被看到，也需要真正亲密的连接。

相信这一点你也感受到了，人还是需要真正深度的亲密关系的。

非伴侣式性关系确实是当今时代一种很常见的现象，人们选择不进入真正的亲密关系，却又能满足生理快乐的一种方式，可能出自现实的因素，没有精力去经营一段长期的亲密关系。或者是出自像你一样的原因，对爱失望了，不想再付出真心了。

说实话我身边也有一些这样的朋友，一个95后的男生，年纪不大事业上已经小有成就，他身边姑娘就没有断过，但也没有交过正经女朋友。

他快乐吗？应该是快乐的，那些女孩子都很漂亮。但他真的满足吗？我记得有次聚会的时候跟他聊过这个问题，他说有时候第二天醒来，看都不想看对方一眼。

我一直觉得每个人都是孤独的个体，只有在和他人的深度关系里才能找到自己的坐标，我们需要被看到，也需要真正亲密的连接。

所以即使我们都经济独立，也能一个人很好地生活了，但还是需要爱，渴望爱，这不可耻，也不应该被攻击。

三、别急着恋爱了，花一点时间和自己相处。

结尾处你说决定暂停这样的关系模式，我觉得是非常对的，也是我想给你的建议——花一点时间和自己好好相处。

我隐隐感觉到，你疯狂约会的背后，其实不是渴望爱情，看上去是有些问题没有处理。你没有讲述更多细节，所以我只能大概推测，不知道你是不是很难忍受一个人的孤独，或者你觉得自己不够好，需要外界的认可和肯定，再或者你在用感情逃避某些现实的压力。

之前认识一个姐姐，她在30岁之前那两年非常焦虑，觉得一个人在大城市事业也没啥起色，就拼命想抓住个好男人，用结婚来获得安全感。但她那两年的感情状况一塌糊涂，也不知道是运气不好还是怎么样，反正碰见的男的一个比一个差劲。

后来她也厌倦了就把感情给放下了，找到了自己特别感兴趣的事情，虽然也没啥大成就，但一直在稳步发展，整个人状态也不一样了。后来遇见一个弟弟，两个人一拍即合，几个月就订婚了，听上去很没有道理对不对？

但我觉得是她整个人状态对了，不再用爱情来解决问题了，反而遇见了合适的人。

反正爱情不是找到的，所以想也没用，不如就先自己好好生活吧。比如想想你有没有什么特别想做的却一直没有来得及做的，列个清单，一一去把它完成吧。

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有没有在感情里经历过冷暴力吗

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爱并非生命的全部