毛晓彤再曝新恋情,却火速分手:为什么我劝你不要靠男人?
2022-01-17
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这是毛晓彤和杨玏主演的爱情电影《以年为单位的恋爱》中的故事:酒店经理陆鹿珊和创业青年江宇在跨年夜相遇并情定彼此。他们从如胶似漆、浓情蜜意,到无话可说、隔阂渐显,短短一年,难逃一“痒”。恋爱的甜蜜期,我们总是期待两个人黏在一起,有人能给我们完整、完美的关系。
可是随着甜蜜期激情褪去,恋人之间的情感供给发生了变化,当一方一次又一次期待落空,一次次从希望到绝望,恋人也从熟悉到走到疏离和陌生。为何我们渴望完整?男人和女人本是同一体的,却被上帝一分为二抛到了这世上。就像苹果被劈成两半,所以人们总在寻找缺失的另一半,以完整自己。因为他们觉得自己是不完整的,只有用别人的爱来填充,才能让自己圆满。然而,从心理学的角度看,人们渴望用另一个人完整自己,源自我们童年的缺憾。我们在早期童年会发展出一种共生关系(Codependency):为满足基本的生存需求,因后天环境的造就,塑造岀的不健康关系模式,渴望跟另一个人建立紧密不分的共生关系,相互依赖,彼此互利。我们本是跟母亲共生的,从母体中剪断脐带出生,早期童年借由与母亲的共生,得到安全感与满足感,进而顺利长大。
提出知名的“依恋理论”的英国发展心理学家约翰.鲍比(John Bowlby)认为:孩子感到痛苦、不安时,不只是希望照顾者随时在身边,还希望可以被照顾者稳稳拥抱着,甚至待在照顾者的怀里。这是成长过程的必经之路,通过充分的身体接触,逐渐超越依恋行为,成为更有勇气探索世界的独立个体。孩童时期没有得到充分的依恋满足,成年后,便下意识地带着这份未竟的渴望活着。“可能我想要的仅仅是个苹果,但你很费力气地给了一筐梨,付出的那个人还会觉得很委屈,都给你一筐了,怎么还不满意?”
江宇尽一切努力成全鹿珊想要的生活,而鹿珊却依旧很失望。陆鹿珊背负着自己看不清的深切渴望,痛苦、迷惘地追求着「完美的亲密关系——共生关系」。渴望江宇可以满足自己童年未被满足的依恋渴望,给她一种明确的安全感。鹿珊和江宇,关系遭遇到了巨大挑战,是因为两人的共生需求不同,带着彼此不同的期待。渴望完整的爱情,投射出完美的期待江宇长期找不到一段值得投入的亲密关系,内心渴望一旦投入了值得的关系,就希望永远不分手。在现代,亲密关系之所以脆弱不堪,是因为我们把它视为脱离孤单痛苦的浮木,期望在亲密关系中找到生命中的确定性。
我们对伴侣的期望,不再只是扮演好单一角色,好丈夫好妻子即可。在复杂的人生舞台上,伴侣承担了逐渐多元又繁重的角色任务。当人们离开了传统大家庭的束缚后,变的更加孤独了(虽然得到了自由),因此亲密关系成了唯一可以依赖的安全感来源。而人们痛恨这样安全感的消失,因此用尽各种方式要阻止关系的结束,渴望关系中的另一半来成就自己的人生。我们把所期望的需求,不理性地放置在一个人身上,一旦无法满足就会尝试各种方式想要改造对方。
由此,伴侣双方都陷入不断地失望,渴望控制对方的循环之中。所以,鹿珊才会在某次忍无可忍后的冲突中,大声对江宇喊道,“这么长时间,什么都是我自己!连周年纪念都是我自己过,那要你干什么呢?”期待不总是有害,有害的是不愿沟通的期待“期待就是通往地狱之路,因为期待会把接受和自由等充满爱意的感觉挡在门外。 ”当我们期待的时候,其实是内在小我的欲求在不断地运作,并且期待值会不断提升。期待就是像挂在你面前的一根胡萝卜,你永远看见它,但是它永远往前跑。 当你期待的时候,其实你就没有办法真正看见面前的人,没有办法经历和享受面前的关系。常听到有不少喜爱自我成长的人说“不要期待”,期待是关系的杀手。我们建立朋友关系、伴侣关系,不就是为了满足了我们与人亲密联结的需求吗?可能我们压抑了期待,假装没有期待,并非真的放下期待了。在恋爱中的我们,渴望对方像母亲对待婴儿一样,不需要婴儿表达,就能洞悉自己的各种需求:「都那么大岁数了,还需要我告诉你怎么当好一个伴侣吗?」「我们的纪念日,为什么不能自己记得,还需要我提醒你吗?」我们没有表达自己的需求与期待给到对方,因为表达了似乎就不浪漫了,还感到羞耻,似乎我们在乞讨着什么一样。不是期待与需求本身,而是缺乏沟通、彼此的误解与怨恨,成为破坏关系的元凶。当我们有意愿表达自己,便有能力觉察自己真实的期待与需求,可以与伴侣探讨、明确彼此的想法。这样经过沟通的期待与需求,是一种明亮的邀请,而不再是一种逼迫的索求。这使得关系增添了温柔的弹性,远离了僵化的暗地需索游戏。我们也在关系这面镜子中,逐渐认识到真实的自我,完整自我,经营出成熟的亲密关系。没有人能使你完整,只有自己能圆满自己那怎么放下共生渴望,使自己有能力活出更加完整的自己呢?若我们无法看见自己隐匿在潜意识的渴望,识别不出我们那些不断加剧焦虑的行为根源,那么亲密关系,会成为我们另一个逃避独处,逃避自我的方式罢了。你认为你爱上一个女人或男人,是因为TA很美,事实刚好相反:
期待而不执着,沟通表达真诚的期待,以亲密关系为镜子,通过伴侣照见真实的自我。刚开始时候你觉得这个人太棒了,太美好了,会认为我跟对方的关系以及喜爱,肯定会持续到永远。 结果不到三个月你会想,我怎么会跟这种人在一起?是不是对方变心了?当我们渴望吸引他人时,我们会去揣测对方没有说出来的期望,会下意识地戴起了面具,假装出自己本来没有的特质,好让他人与我们交相辉映,心意相通,进入关系。「交往前浪漫,交往后软烂;结婚前热情,结婚后绝情。」人们是那么渴望与他人结合,在关系初期,渴望吸引彼此,刻意乔装自己,迎合对方。“亲密”这个字来自拉丁文的intimus,意指最内在、最深层、最深邃、最私密。亲密是一种存有的状态,把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装或防卫。所以,随着时间的演进,关系的深入,透过关系中的亲密,我们拿下了伪装的面具,卸下防卫,得以了解自我真实的需求,看见真实的自我。看破这个幻相:没有一个人能用亲密关系,给你完整的人生和完整的爱。看似生命中缺失掉的一部分,没有活出来的一部分,在召唤、呼唤我们。事实上我们本自具足,内在拥有爱的资源和能量,借助亲密关系让自己走向自我的整合,活出生命的圆满。愿意看见,需要偌大的勇气,就如同一个情绪总是失控的人,开始愿意承认自己的情绪控管能力不好时,往往这个深深看见自己的勇气,也将转化成疗愈的开始。电影的结尾,江宇与鹿珊借由沟通,找回了彼此,重新爱上对方;同时也重新找回了自己,拥抱自己,爱上了自己。
在亲密关系中理解自己、拥抱自己,进而使关系花园中繁花恣肆盛开。
策划 | 张看看
编辑 | 鱼甜
主播 | 宁语,喜马拉雅主播粉丝福利来啦!!!
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