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NO.1

看工地的两哥们，见一孩子放牛，问孩子:拿你的小母牛给我们搞一下，孩子答:拿去！

两哥们互问:去年我们搞死的那头母牛好像比这头大得多？

孩子荒忙说:不给。

NO.2

和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……

一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

NO.3

老婆挺了挺胸：老公，我胸小，你喜欢吗？

老公：嗯，嗯……

老婆：尼玛，讨厌，每次摸人家怎么都这表情？

老公：我这是认真仔细的表情啊……

老婆：为啥？

老公：我怕不认真仔细，摸不着啊…… 啪…

NO.4

出租房隔音效果差，黑心房东提供了个破床铺给我，昨晚感冒了，不好睡，翻来覆去睡不着，床铺吱吱呀呀的响了一晚上，早上起来看见隔壁房间的妹子看我的眼神都不一样了，经过我门口红着脸眼睛还一直往我屋里瞟，哥只想说，哥只是感冒了而已床铺吱吱呀呀的而已，哥屋里真的没有人呀，你红着脸是几个意思啊？

NO.5

住我楼上的洗衣服总拧不干，经常把我要晾干的衣服又淋湿了，今天抬头一看，哇塞，很多小内内和二筒，五颜六色真好看，一下子我气就消了，现在要是一天上面不淋水下来还不习惯呢，TMD昨晚她又没洗澡，真不卫生！

NO.6

老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！

大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！

老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？

大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！

NO.7

女：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗？

男：不用啊。

女：那要他有啥用？

男：穿时能分清前后呀。

女：.......

NO.8

有个小伙子，从农村里来的。

为了追上自己的女神，介绍自己的时候说：我家虽然住在山寨里。但是我很有钱，我家有500头牛。

女神答应了，遂跟他回家过年。到了只看到了500只鸡。

她激动的问：牛呢？

小伙说：山寨鸡，就是牛！