今天是世界读书日。

在互联网时代提读书好像有点儿“土”，人们早已习惯用手机刷视频。然而矛盾的是，一些网上读书会的年收入高达亿元，不少人为了听别人读书而花钱。

这是因为绝大多数人都需要读书，只是没有时间和耐心读。读书，不仅是一种兴趣与享受，还能帮助人们解决现实中的难题，比如怎样与伴侣相处，如何经营美满婚姻。当我们遇到婚姻困惑，第一反应往往不是找心理咨询师，而是找一本好书来寻找答案。

今天，我们将与您一起分享那些被书改变的婚姻故事，感受阅读的力量。

文 | 笑薇

我和斌哥在大学相识，相爱10年，结婚5年。

我们的恋爱和婚姻曾被许多人羡慕。他曾经为了我，辞去体制内工作一起北漂；我也为了他，从江西孤身去了北京，后又离家千里远嫁到宁夏。我们的爱情很纯粹，我们的婚姻很勇敢。刚结婚时，我坚信自己一定会婚姻幸福、家庭美满。因为我相信，嫁给他就是嫁给幸福。

但没想到的是，婚姻远比我想象的要复杂得多。结婚后，他和恋爱时变得不一样了，或许我也是。

2020年，是我们婚姻充满危机的一年。成为新手妈妈的我既要忙工作又要照顾孩子，难免疏忽他；而斌哥正处于创业初期，压力如影随形，也给不了我任何关怀与支持。两个同样忙碌又身负重压的人生活在一个屋檐下，往往会让生活变得更糟糕。

因为彼此缺少关注，又没有亲密有效的交流，斌哥几乎每隔一段时间就会向我表达不满；我感到很委屈，忍不住反驳他。结果就是夫妻频繁争吵，常常令人痛苦到窒息，甚至彼此都有了离婚的想法。

在我们最想放弃的时候，竟然是一本书改变了我，也挽救了我们的婚姻。

2021年2月13日下午，我很清晰地记得那天是大年初二。我和斌哥大吵一架，生气地出了门。临走前，随手抓起桌上的一本书塞进包里。

我当时心情极度低落，买了一瓶酒，去了一间公寓酒店，准备喝个烂醉，然后睡个天昏地暗。谁知，即便外面太阳晴好，屋里温度适宜，躺在一米八的大床上，我却翻来覆去睡不着，辗转反侧之后，决定读会儿书。

我起身下床，从包里拿出《爱的八次约会：创造一生的亲密关系》读起来，没想到内心被作者约翰·戈特曼温柔有力的观点一次又一次击中：

“每个人都是独一无二的，不可能与他人完全相同，所以不管找谁做伴侣总会存在一些问题。选择伴侣，也意味着选择一种迥异于我们的个性，这些个性差异肯定会带来问题。”

“管理矛盾的核心，是接受伴侣现在的样子。当你们能接受你们所不能改变的，你们就接受了对方。”

我们都太过坚持自我，太过关注自己的感受，却没有做到互相理解，彼此包容与妥协。他的情绪化、我的固化思维，一次次将小问题、小矛盾激化，最终演变成灾难。

我只读了两章，内心的痛苦和困惑就消退并释然了大半。我决定不再僵持，也不再消极等待，主动邀请斌哥一起解决问题，如果他还希望继续这段婚姻的话。

这一次，我们实现了结婚以来最彻底、最有效，也最令人欣喜的沟通。我用平静的态度理性分析了我们之间存在的问题并告诉他：尽管问题依然存在，但只要我们彼此有一致的婚姻目标，就可以试着一起学习和改变。

学习共同经营幸福婚姻的目标达成一致后，我们还互相做出了改变的承诺。斌哥接受了我提出的直接表达需求、努力不发脾气的建议，而我也接受了他的建议：平时多关注他，尽量用更温柔的方式应对他的情绪化，适当做出妥协，等等。

那晚和解后，我们伴着皎洁的月光手拉手走回家，彼此内心敞亮，再无芥蒂，相拥而眠。

很多时候，事情的结局就在一念之间。一本书、一句话就能改变人的念头，拯救一段关系于水火。

我在恰当的时间，读到了一本最需要的书，成功化解了一场婚姻危机，由衷感谢婚姻教皇约翰·戈特曼先生的这本《爱的八次约会》。这本书也让我深刻意识到，一个有质量的婚姻、和谐美满的家庭，需要夫妻双方保持深入且频繁的交流与沟通，需要两个人的共同成长和用心经营。

2021年，我和斌哥多次一起共读《爱的八次约会》，并就书上的内容进行交流与讨论。通过一次次探讨，发现我们很多目标都是一致的，更难得的是，深入交谈让我发现了斌哥身上一些非常优秀的品质。比如，他从不轻言放弃，凡事高标准、追求完美，以及强烈的责任心和家庭意识。这些品质曾在恋爱时深深吸引过我；但结婚后因为柴米油盐和频繁争吵，被我遗忘和忽略了。

婚姻就像一场修炼。再美好的开始，也无法逃脱这场爱的试炼。庆幸的是，我一直在学习、成长。而经过这场婚姻危机，斌哥也愿意和我一起探索和练习，这令我对我们的婚姻有了更多信心和力量。我开始相信，我们是有能力共同经营一个幸福婚姻的。

约翰·戈特曼先生说：“要庆祝你们之间存在差异，并从中学习对方的优点。”

整个2021年，我们的关系改善了很多，对彼此的了解有所增进。虽偶有争吵，但不再像之前那般激烈。琐碎小事，我们一笑置之；严重分歧，我们会通过努力沟通取得共识。

今年，我们的爱情重归甜蜜。一个好的婚姻，就是一次又一次地爱上对方。曾经，阅读帮助我有了立身之本；如今，它引导我变得理性，赋予我构建幸福婚姻的勇气与智慧。

读书让我意识到，伴侣关系，是我们所有人际关系中最重要的关系，而这正是经营幸福婚姻的秘诀。

文 | 蜗牛跑步

2015年，儿子读高三，我的婚姻却到了离婚边缘。我和丈夫要么不说话，要么争吵。家如同一个冰窖，没有一点儿温情。

他每天晚上都11点多才到家，经常喝得酩酊大醉。我非常生气，每次他一进门，我就开始嚷嚷：“你就不能少喝点儿？哪天喝死算了！你心里还有家吗？死在外面吧！”

丈夫怕影响儿子休息，只是瞪着我一声不吭。但是，他回家越来越晚，而且懒得和我说话。有一次，竟然长达一个月没和我说话。我无法忍受这样的生活，和他商量好等儿子高考结束就离婚。

一次，我闲着无聊打开手机阅读，看到《爱的五种能力》这本书。书中写道：“拥有爱的能力，和谁结婚都幸福。”这句话一下击中了我！我很好奇，爱还需要能力？当即跑到书店买了一本。

这本书提到经营婚姻需要有：情绪管理、述情、共情、允许和影响这5种能力。管好情绪，才有能力爱别人；述情是表达自己的需求、想法和感受，通常以“我”开头；共情要站在对方的角度理解对方；允许是接纳发生的事；影响是无法改变别人，只能影响。

对照书中的描述，我发现自己几乎没有“述情”和“允许”的能力，于是决定改变自己，好好培养爱的能力。

改变自己真的很难。一次，丈夫又和朋友喝酒到深夜。我明明火冒三丈，还得在心里不断默念“我允许他喝醉，很晚回家”。等他回来时，我才能心平气和地说话，为他倒杯水。慢慢地，他回家越来越早，有时会主动和我聊聊酒桌上的趣事。

“允许”虽然没有改变他喝酒晚归的习惯，却改变了我的心态，也缓和了紧张的夫妻关系。

结婚多年，我与丈夫说话时习惯用“你”开头表达不满，常常因此引发争吵。对我来说，“述情”是一项很大的挑战。每次说话前，我就提醒自己：讲事实+感受，用“我”开头。

我觉得自己练习得差不多了，对他说：“经常喝酒对身体不好，我很担心你的身体。我希望你每周最多喝3次，晚上10点前回家。”这样说话没有指责和抱怨，还传递了我的关心和需求。时隔多年，丈夫第一次温和地回答说：“我也不想喝酒，以后少喝就是了，争取10点前回家。”

我受到这次成功尝试的鼓舞，越来越喜欢用“述情”，比如“我想先吃点儿水果，你可以洗碗吗”“我看到你能10点回家很开心，如果你能9点回家，我们还可以和孩子进行些家庭活动”……后来，我运用“述情”的能力越来越熟练，总能心平气和地表达需求、关心和希望。

我们不再争吵，丈夫回家的时间越来越早，而且几乎不会喝醉。我的改变“影响”了丈夫，他也跟着发生了变化。不知道从什么时候开始，他也学会了“述情”。而且我们聊天时，他又经常喊我“宝贝”了，我俩的关系变得亲密起来。

我现在养成了每日读书的习惯，日子变得更充实，心态变得更积极。更重要的是，在我的影响下，丈夫也开始读书，很少出去喝酒了。

读书，不仅改变了我的认知、思维和说话习惯，还挽救了我的婚姻。

口述｜李达  文 | 云帆

在工作最难找的2021年底，妻子小米却因为和领导闹掰，辞职回家做起全职太太。我劝她向领导低头认错，我们又没有孩子，不需要她做全职主妇。她却说领导是垃圾，再忍下去自己就废了。

因为辞职的事，我俩连这个年都没过好。除夕晚上又吵起来，小米冲我大喊：“别人家老婆怎么能做全职太太，就你没能耐！”我一气之下回骂：“你有能耐就自己赚钱，别做寄生虫、吸血鬼！”

骂完之后真是痛快，但万万没想到小米为了证明自己“有能力赚钱”，春节刚过就去炒股，不到一周亏掉10万元。在我们这个三线小城，10万元不是个小数目。我看到空空如也的银行卡，脑子“嗡嗡”的，只剩下一个念头：离婚！

相熟的一位大姐听说我们闹离婚，好心过来调解。但我当时正在气头上，谁的话也听不进去。过了几天，她送给我一本书，说：“你不是喜欢看柯维的《高效能人士的7个习惯》吗？这本《高效能家庭的7个习惯》也是他写的，你可以看看。一个巴掌拍不响，婚姻出问题，谁都有责任。”

看书之前，我不认为自己有什么责任。虽然小米经常抱怨，说我总是加班不顾家，回家倒头就睡，也不陪她聊天，我从没放在心上，男人就是要趁着年轻拼事业嘛！

她辞职后，我更是理直气壮地怼她：“我不努力赚钱，难道让全家喝西北风吗？”小米变得越来越沉默。我觉得家里安安静静的更好，本来自己也累得不想说话。

书中提到一个高效能家庭的习惯：要事优先，把家庭放在首位。建议优先安排家庭时间，和家人要有一对一相处的时间。我很惊讶：家庭的事居然是“要事”？放下书，打开手机里的“待办事项清单”，发现里面没有一件事与家庭有关，没有一个小时留给小米，全是工作。我甚至想不起来上次陪她出去吃饭、看电影是什么时候。

我这才意识到，竟然对她忽视到这个地步！

那个晚上，我努力回想，终于想起来其实小米很多次和我抱怨过那位领导。对方经常因为一点儿小事就讽刺挖苦她；总在快下班时给她安排工作任务，逼她加班到很晚；经常把她当小妹一样呼来喝去、随意使唤……小米辞职的导火索是领导要给她调岗降薪。其实，她没有计划一直做全职太太，只是想离开讨厌的工作环境，先休息一段时间。

我扪心自问：如果自己遇见这样难相处的领导，能忍得下去吗？答案是：忍不了。但面对妻子的痛苦和煎熬，我却从没有理解她、安慰她，还一味责怪她任性冲动。如果说两个人都有错，那错得更大的一定是我，不是她。

我在待办事项清单里写道：

1.向小米道歉；

2.请她看场电影；

3.晚上陪她聊聊天，看她将来想做什么，我能怎么帮助她。

我把这3项列为优先级，因为家庭的事才是头等要事。

“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，读书之后，我们还可以为婚姻做些什么？一起来听听专家怎么说……

一个人的世界，是他所经历的事加上其对事情解读的总和。所以，我们每个人都有机会通过解读发生的事来重新构建我们的世界，婚姻亦如此。

婚姻陷入困境，往往是因为我们在用自己的方式解读发生在身上的事，以为自己看到的事实就是婚姻的全部。殊不知，在世界的另一些角落，类似的故事也在上演，而很多人做出完全不同的解读。我们通过读书，能够了解那些不同的想法，这就是读书对我们婚姻的帮助和其意义所在。

来访者慕青（化名）找我做婚姻咨询，她和丈夫思凯（化名）都是能力卓越的人，也都非常骄傲，在婚姻中互不相让。我建议慕青阅读约翰·格雷的经典著作《男人来自火星，女人来自金星》。

因为领悟力超群，慕青对书中所表达的内容产生很强烈的共鸣。她开始明白，自己与丈夫的矛盾并非不可调和，也不是关乎“是否相爱”的原则问题，只是思维方式和情感需要不同带来的必然结果。了解两性差异后，她重新以一种尊重和包容的态度回到婚姻中，很多问题因此迎刃而解。

不久，他们因为停车问题发生争执，到了商场门口思凯不肯下车。按照以往，她一定会冲回车里与丈夫继续讲道理。但这一次她对自己说：“他在独处，我需要给他一些时间和空间。”于是，慕青没有强迫丈夫下车陪她逛商场，而是自己去逛了喜欢的饰品店。她挑好款式后，给他发图片征求意见，思凯的回复也很积极，夫妻俩的矛盾就此翻篇儿。

之前，慕青的情感需要未被思凯看到。她按照书里的方式，给思凯写了一封特殊的“情书”。在信中，她倾听自己的内心，同时处理负面情绪。再以思凯的名义给自己写了一封回信，表达自己想要得到的回复。而后在合适的契机，将信件内容以安全的方式分享给思凯，两个人的关系又增进了一层。

结束咨询时，慕青告诉我：“一个人读书，可以改变两个人的行为方式，可以挽救一段婚姻。”这就是阅读疗法的神奇所在。

读书给了我们当头棒喝，促进我们自我觉察，反思自己和伴侣的关系，这是非常关键的一步。但是，想要改变婚姻不能只停留在这一步。读书是“知”，我们还要“行”，做到知行合一。另外，知易行难，读书获得的感悟与刺激可能是短暂的，需要通过反复练习来进行巩固，从而改变夫妻的相处模式。

那么，哪些行动可以帮助我们改善婚姻呢？

一、以开放性的态度来看待婚姻问题。

问题≠人，我们要一起解决婚姻问题，而不是攻击伴侣。

怎么保持开放性的态度呢？不妨告诉自己：一件事情并非只有一个真相，只是我们习惯用自己的记忆和经验进行加工与解读。可以试着问伴侣：“对于我们的矛盾，你有什么看法？”“我看到你情绪有些激动，我是不是遗漏了什么？”甚至可以从书中寻找答案，询问伴侣是否正确。

也许，伴侣和图书会给出很多不同解释。我们就会看到，自己坚定站着的那条路旁，还有很多蜿蜒的小路，而且每条路都有它存在的道理，其实没有对错之分。在这样的开放交流中，一个新的夫妻互动模式就慢慢形成了，我们也会发现自己其实有更多选择。

二、增加积极的自我认同。

很多作者通过图书与我们分享美妙人生或者成功经验。比起具体做法，我们更需要学习的是作者的思考方式。有人觉得因为自己有很多问题，所以才会这样倒霉；自己不好，伴侣才会出轨……这叫“问题的自我认同”。

当我们掌握积极的思考方式，就会拥有更多力量感，增加积极的自我认同。比如，尝试一两件简单的事，并且在完成后自我鼓励：“我用这个方法避免了一次争吵，这个方式对我很有帮助”。这样，我们就有机会把读书的效果保持得更久，润物细无声地改变内在自我。

三、用更多方式寻找答案。

很多时候，我们解决问题的方式总是和自己的文化、家庭背景有关，因而非常容易认定唯一的解决方案，并且督促自己按照固定的套路行事。不仅给婚姻造成困难，也让我们缺少解决问题的力量。阅读图书，可以让我们学习更多解决问题的方式，比如模仿别人的成功做法，或者学会放下纠结。

四、开始新的尝试。

没有一本书，可以解决所有婚姻问题。读书后的顿悟，一定要融入自己的生活。读书，给了我们尝试的勇气，得以跳出原有框架，摸索解决问题的新途径。我们因此有了更多拥抱幸福的机会。

小婚家观点

知乎用户“十一”说，她在和丈夫分居的某个晚上，读了杨绛先生的《我们仨》。

杨绛先生和钱钟书先生给对方的自由、信任、包容，让她开始重新审视自己的婚姻，接受彼此的不完美，接受爱情在婚姻里会变成亲情。

所以，能够改善婚姻的不一定是两性关系著作，有很多好书等待我们发现。

一千个人心中，有一千个哈姆雷特。希望你可以通过读书，寻找到一千种幸福的可能性。

——本文摘自《婚姻与家庭》杂志。

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来源：婚姻与家庭杂志。中国家庭幸福生活引领者，专注女性成长与婚姻幸福，探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

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