文 | 卢悦

关键词：小三要帮我老公还债，老公说舍不得我要假离婚怎么办？

卢老师您好，我是您的粉丝，经常看您的文章和视频，这次我实在不知道怎么办了，请您帮帮我。

我36岁，在小公司做部门经理，老公39岁之前，在大厂做到总监岗，然后15年跟朋友出来创业，我们恋爱2年，结婚5年，在一起7年了，还有个可爱的女儿在上中班。

前两年行业好的时候老公挣了点钱，可这两年行业不景气，老公欠了小三百万的债，他一直失眠，我看着特别心疼，然后突然有一天老公和我提离婚。

我懵了，他就是不说为什么，我哭着问他凭什么说离婚就离婚，然后他也哭了，抱着头说他和一个大姐出轨了，那大姐是供货商代表，都45了，要我老公离婚，和她结婚就帮我老公把债还上。

这叫什么事啊，他这是要做小白脸卖身还债吗？确实我每年就挣三四十万填不上他的窟窿，我说不出什么了只是哭，没办法。

然后我老公说他还是爱我的，说让我跟他先假离婚，给他3年，最多5年的时间，他就回来跟我好好过。

我特别生气，这个老小三有几个臭钱就来破坏我的家庭，要跟她理论，但是我老公求我，拦着我说不能得罪她，我看到那个女人的照片，对男人还是很有吸引力，我有点怀疑我老公的话了。

然后这个老小三居然还敢给我打电话，可她说他跟我老公在一起已经3年了。

卢老师，我是不是像个傻子一样被耍得团团转，我请您帮帮我，求您帮我分析一下吧。

答：

第一，你的确是傻子

傻在哪里？

傻在不懂人性！

你活在自己的世界里，你老公背叛了你三年，你竟然都不知道，足以说明你根本和你老公是没有感情的交集的。

这不是说你和你老公没有感情，而是你不知道你老公需要什么，你不知道如何经营一份感情。

第二，你老公的核心需要，我这个局外人都能看清楚。

就是他的事业。

他创业后，和创业前是两个天地。

创业前，你们的生活是安稳的，安全的，你们的感情和他的事业是相匹配的。

但是创业后，他进入到一个丛林世界，这个世界非常有风险，他的能力甚至很可能配不上他的野心。

这时候，他的焦虑和无力，你是根本没法帮他解决的。

这个女人又有财又有貌，而且还很泼辣，做事儿不达目的誓不罢休。

这3样都是他在创业期，最需要的。

尤其是最后一个，那个女人的性格。

你老公的性格偏软，扛不住事儿，而那个女人是可以给他指引的，让他有安全感的。

从本质上，你现在是没法满足他的核心需要的，你们之间只有“过去的感情”，但是过去不能当饭吃，你对他没用了。

一个是能满足他的金钱的需要，性的需要和面对人生的精神指引的需要；

一个是只能做个“岁月静好”的傻白甜，只有美好的过去，但对未来毫无帮助。

你说这个男人会选择谁？

所以他才会骗你说那是个“老小三”，还给你画大饼，无非是让他自己好受一些，让你也好受一些，同时又能顺利离婚。

你要怎么办？

你有两条路：

1. 继续用这种“哼哼唧唧”的傻白甜风格活着——在求助的问题里，你不断表达“我不知道怎么办了！求求你，帮帮我吧……”

那你最好离婚，找个没有那么野心的男人，大家一起过“经济适用型”的生活，不要和这么一个“不省油”的男人在一起耗费人生。

2. 成为一个“杀伐果断”的猎人，进入到你老公所在的丛林世界。不是跟在男人身后，而是可以引领男人，成为你们婚姻这艘船的船长。

那么你就要做两件事。

1. 告诉这个男人，离婚可以，但要扒层皮。让男人知道他背叛你的代价是什么，要如何补偿你。

2. 把这场战争变成持久战，三儿主动给你打电话，说明她也急眼了，着急上位了，她越着急，就对我们越有利，我们就要拖着，让他们之间产生内讧，然后你要给你老公洗脑，告诉他，人生有些东西是不能抛弃的，比如一个人的自尊，失去尊严，失去所有，失去钱，我们还可以赚，如果他执意如此，你们之间就只有战争。

总之，就算是离婚，他也别想卖身，能拆了他们就拆了他们。

最终你们的结果其实不重要，重要的是，你要告别过去的“傻白甜”的世界，要成为真正掌控感情的人，所以，醒醒吧，做个清醒的女人！

关键词：前夫答应复婚就给我买房，可我舍不得现在的男朋友怎么办？

卢老师您好，我买过您的《亲密关系重建》教我情商有了质的飞跃，没有这些我也不会有现在这种二选一的烦恼了，希望能得到您更直接的指点。

我现在34岁了，长得不赖，身材这么多年也没变过。前夫43岁，长相中上，自控力强身材还行，我们认识了12年了，在一起也有9年，没孩子。

因为他要管公司，国内国外到处飞，我们经常异地聚少离多，然后他又惯性出轨，他跟我说他没办法为我对抗人性，但他敢保证他爱的只有我，那些女生都是银货两讫。

还有他看起来很理智很精英范，其实脾气一点也不好，之前我有高兴的事分享给他，他都说自己忙得要死。看到我在一边玩更烦心了，然后我就不跟他分享了，他又嫌我跟他没话说。别看他这么有钱但他特别小气。

在一起9年我只有那个主宅的居住权，他一年挣多少钱我也不知道，每个月就给我5万家用，还得给阿姨开工资结买菜钱，感觉还不如我现在在外面上班赚得多。但是他有那个光环在嘛，就一直舍不得，跟他离婚是因为他不跟我生孩子，然后我就觉得你是嫌弃我的基因。

这些年分分合合非常折腾，我很痛苦，他很难相信我，我跟他在一起真的很累，刚离婚的时候我非常痛苦，因为我找不到比他更好的男人了，但和他在一起又很痛苦，现在我们离婚快3年了，这些年我们都没有再婚。

年初的时候他跟我说他这两年想了很多也成长了，想要跟我复婚，这次好好过，买房写我的名字，买车，然后生孩子，他收心了不玩了。

但我现在已经有一个男朋友了，他比我小2岁长相不差，我们是办公室恋爱，他是那种很开朗的男人，跟前夫完全不一样，跟他在一起非常开心，永远都有小惊喜，我们谈了一年半了，我还和他父母吃过饭，他父母很开明不介意我二婚，还说如果要结婚家里已经准备好房子，海南也有房子，冬天嫌冷的话可以去那边住。

卢老师我现在的问题是，我忘不掉前夫毕竟12年的感情，但是和他在一起的经历让我心有余悸，和男朋友在一起是现实的安稳，但前夫对我的诱惑又很大，我这个年纪要赶快生孩子了，男朋友这边又感觉他不是很着急，卢老师我不知道该怎么选了，请您帮帮我吧。

答：

绝大多数人的婚姻出问题都是在最基本的三观上出了问题。

告诉你，一些最基本的人生法则。

有了这些法则，你的人生才可以不再悲剧。

第一，不要让焦虑掌控你，你要掌控焦虑。

到目前为止，你所有人生重要选择都是没谱的。

基本上是随波逐流的。

你对人生没有规划。

完全是被焦虑推着走的。

比如你有生育的焦虑，如果没有办法生孩子，你就要面对非常巨大的缺憾。

你还有选男人的焦虑，你怕过这村就没这店了，所以看着这个男人好，也觉得那个男人好，但你做不出选择，怕选择错了，接下来就会面对更难的生活。

你有对生活安稳的焦虑，前夫明明是个浪子，你还说他自控力强，你对他到处沾花惹草不在意，在意的只是他不肯给你生孩子。

你一直都被你的焦虑驱赶着走，似乎只有生了孩子，似乎有钱了，你的人生就完整了。

问题是，你为什么要做这些事儿，是谁说你的人生不完整了？你内心是不是有一个评判者，如果你做错了，如果你耽误了，“评判者”就会猛烈攻击你？

你之所以“没选择”是因为你从来没选择过。

你只是“行尸走肉”，焦虑才是你的主人，你不过就是个木偶而已。

真正的问题不是你选男人的问题，真正的问题是你要选择被焦虑控制，还是你控制焦虑的人生选择。

你的自我很弱小，一直都在努力寻找任何一个可以保护你的标准，比如有钱，有成就的男人，有孩子，有身材和容貌，但是你越是追求这些外在的东西就越说明你内在的空虚。

你无论选了哪个男人，你的这种焦虑都会永远继续下去的。

因为你基本上过的就是“没有自我”，只有“外在标准”的人生。

如果到现在，你还要执著问我该选择哪个男人？

那我告诉你，选择谁都可以。

就好像是到底选择跳楼还是选择跳河，有什么区别呢？

反正如果不觉醒，你永远是个被焦虑驱赶一生的女人。

你已经选择了悲剧本身，选择哪个男人，最后的结局都是一样的。

只有你选择活出自己，你才有可能成为一个“有选择的人”。

很多人经常跟我说：老师，我就是现在控制不了自己的情绪，我找了好多机构，也做了心理辅导，我还学了很多课，但是我就是控制不了，我觉得再辅导也没有什么意义了！

如果你自己都放弃了，那就跟上面这个故事中的悲剧女主角一样，你越害怕什么，就越来什么，是做情绪的主人，还是做情绪的奴隶，由你来选择！

如果你有同样的问题，建议你找个专业的老师引领，教你改变以往的错误认知，懂得人性的底层逻辑，看清自己的需求，做自己情绪的主人，解决这么复杂的问题，建议你加我的助理杨老师（微信号：xinzhizhu005）获得1对1的专业指导，如果你想过上幸福的人生，把主动权放在自己的手中，就没有解决不了的问题！