挂了电话后有点后悔，我知道这不是为人子女该有的沟通态度，但我自私地以为，在个人大事上，父母只能建议，没有太多干涉权利。

我猜肯定又是我妈在家里唠叨，要我爸说说我，我爸烦不胜烦，所以才打了这通电话。

过去有很多次，我常与我妈发生口角。她觉得到了我这个年纪就该成家生子，否则就很失败。有时甚至说，你不结婚你赚钱有什么用？

我说你现在出门谁不夸你儿子有出息，你的同龄人还在给自己儿女拼命赚钱，而你已经成了人生赢家，想吃啥就吃啥，不用抠抠搜搜。

我妈听了很生气，但反驳不了我，于是开始打感情牌，说你早点结婚生子，我还能帮你带带小孩。我说你说的是什么话，我赚钱就是为了让你跟我爸晚年享清福，不是给我带孩子的。

我妈说你给老子滚。

在我爸妈那代人眼里，到一定年龄结婚生子是刻不容缓的事。再多世俗的成功，都抵不过一纸婚约。人生的终极意义是结婚生子。

我无法接受这样的观点。

有人二十岁结婚，四十岁离婚。有人四十岁结婚，却一直相伴到老。有些人看似结婚早，但婚姻未必幸福，有些人看似结婚晚，却真正做到了“愿得一心人，白首不分离”的约定。

说到底，所谓美满婚姻，跟结婚的早晚没必然关系，跟结婚的对象有很大关系。

这个时代的爱情来得快捷高效，人们普遍早恋早婚早育，还没来得及思考清楚人生的意义，还没学会好好爱人，练习如何成为一名合格的丈夫/父亲、妻子/母亲，还没看清楚对方的真面目，就匆匆忙忙步入了婚姻。

等到他们觉察婚姻的乏味，感叹婚姻是围城时，爱情早已寡淡地如同丈夫对妻子的性欲。两个人不过是靠毫无血缘关系的“亲情”牵绊着，脆弱不堪，经不起外在的诱惑。

因此我始终以为，婚姻不是一件比谁结婚早晚的事情。我可以妥协所有事情，唯独在选择终生伴侣这件事上，我只听从自己的内心。

我常常觉得生活充满了荒谬感。

为什么买件衣服，买双鞋子都要挑挑拣拣，货比三家。而终生伴侣既非衣服，也不是鞋子，却在如此重要的大事上，要求自己降低标准？

为什么人一辈子都在与贫困与无知做斗争，但人生最大的困扰却不是脱贫、脱愚，而是脱单？指责别人三十岁还是个穷逼、傻逼是件傲慢无礼的事，但为什么调侃、指责别人三十岁还没脱单、成家就变得理所当然了？

不必对我晓以亲情，说什么父母都是为儿女好。明事理的父母应明白，一个合格的伴侣，对子女的生活最多只是锦上添花，但糟糕的伴侣，对子女的人生将是毁灭打击。

更不必对我晓以大义，说什么婚姻是传宗接代，是繁衍人类。对个体而言，婚姻的本质不过是降低一个人独处于世的风险。所以，如果一个人就能自得其乐，一个人就可以抵御生活的惊涛骇浪，那么，是否真有必要委屈自己，去迁就另一个人的秉性、习惯、爱好呢？

我比任何时候都渴望爱情和婚姻，但前提是它是从心所欲的结晶，而不是急于求成的结果。

我以前看过一个平淡感人的台湾广告，女主是一名户口登记人员，因为每天见证无数恋人结婚、离婚，对男友的求婚犹疑不决。后来看到一位老爷爷给死去的老伴销户口，老爷爷为了让老奶奶的名字多留在户口本一天，硬是等了30天，在最后一天快要违规的时候才去办理。

女主明白了，所谓幸福，是需要你先去相信它存在，然后和信任的人一起寻找。

这正是我独身的原因。我知道婚姻里有很多乏味的东西，但我相信婚姻也有真实的幸福。为了抵抗乏味，拥抱幸福，我不介意多等等。

等那个真正想去信任的人。

如果以后我有了儿女，我不会像我的父辈那样对子女的婚姻过分着急，我会这样祝福TA：

如果你能在独处里获得自由，你就选择独处。如果你能在爱情里获得快乐，你就大胆追求爱情。如果你既渴望独处又眷念爱情，但一时还没有做好准备，我建议你再等等。别急，人世很长，三十岁和二十岁，不过是岁月多了一道年轮，而你却比过去的你更成熟、更沉稳。

我希望你在婚姻里找到爱的意义和喜悦，而不是被到了一定年龄就必须结婚生子的成见所束缚，你内心的想法大于一切外在的成见。

我希望你能时不时感受到爱和被爱，而不是在柴米油盐的生活里，丧失浪漫的想象。

我希望你从容、谨慎、挑剔地选择伴侣。

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