最近有一档关于“离婚”的综艺《再见爱人》低调播出，第一次“将镜头对准那些不那么美好的爱情，将关注投向那些充满疏远与疲惫，但还在挣扎着发出求救信号的婚姻”。节目中的三对嘉宾虽然都是（不怎么出名的）艺人，但他们在婚姻中的困惑、无助、痛苦、挣扎，和普通人并没有什么不同。三对CP有的已经离婚，有的正在离婚边缘纠结，他们各怀心事，将进行一场为期18天的旅行。目前播放了前三期，热度虽然不高，口碑却一路看涨，豆瓣评分从8.3升到8.5。怎么说呢，就好看、好哭，好磕。@SuviLau ：这真是一场现实加长版、微观版的《婚姻故事》。作为观众，当然是感到反讽效果拉满，结局早已写在剧目开始之前，但还是忍不住一次又一次地叹息和哭泣。关于恋爱和婚姻，市面上能看到的大多数电视剧和综艺，要么甜到不切实际，要么奇葩狗血，对亲密关系的真实呈现和理性探讨少之又少。《再见爱人》让我们看到戳破粉红泡泡后，现实中的亲密关系复杂和艰难的一面。18天旅行结束后，是《再见，爱人》，还是《再，见爱人》，悬念拉满。
作为节目中唯一一对已经离婚的，章贺和郭柯宇这对“怨偶”像极了现实中大多数夫妻。两人都是演员，因戏生情，1个月内闪婚，结婚10年后选择了离婚。在采访中他们用了几个关键词来形容10年婚姻生活中的感受：“各自孤单”“没有爱情”“渐行渐远”“最熟悉的陌生人”……闻者伤心，听者流泪。两人认识的时候，章贺30岁，郭柯宇32岁。30岁左右，是中国人默认的结婚“社会时钟”，他们都想要通过婚姻来安放自己的孤独和爱。郭柯宇说她当时“特别想结婚”，30岁的章贺也“特别想有一个家庭”，一个善良温柔，一个高大帅气，在彼此眼里都是适合结婚的对象，一段婚姻顺理成章地发生了。
现实中许多人的结婚对象可能都不是最爱的、甚至最合适的那个人，而在最想结婚的年纪恰好遇到的那个人，可谓“来得早不如来的巧”。如果把“该结婚的年龄”作为前提，我们就会面临一个艰难的选择：是继续等待爱情还是选择一个合适的结婚对象？
节目观察员、复旦大学社会学系副教授沈奕斐一句话道破：“不要高估你对没有爱情的婚姻的容忍度”。当然无论有没有爱情，婚姻都需要努力经营，区别在于没有爱情的婚姻会让人没有足够动力去经营，于是就容易从互相伤害逐渐到互不搭理。是的，我们往往低估了自己对爱的需求，以为在婚姻中只要稳定就够了，或者常常自嘲“谈恋爱不如搞钱”，似乎有钱就能解决人生大部分问题。这更像是一种自我安慰或自我欺骗，扪心自问，物质并不是我们真正的、最重要的需求，爱才是。「我们对爱的需求是最重要的，会排挤其他需求，支配着我们的行为。」
更多时候爱人之间并不是不相爱，而是不会爱。明明很在乎对方，却总是言不由衷、词不达意，败在了沟通上。王秋雨和朱雅琼这一对就是典型的“相爱相杀”。妻子需要鼓励和认可，丈夫习惯否定和批评，妻子喜欢浪漫和仪式感，丈夫极其务实，讨厌任何形式，妻子需要情感回应，丈夫一心扑在工作上觉得一个拥抱都浪费时间……看得人真是又气又急，恨不得冲进屏幕暴揍王秋雨一顿。
他们之间没有爱吗？王秋雨比朱雅琼大10岁，也是她的初恋，19年感情，经历了结婚、离婚、复婚、第二次申请离婚……他们参与了彼此迄今一半的人生，是爱人，更是割舍不掉的亲人。节目中有一个画像环节，画家在不见面的情况下，根据每对夫妻对自己和对方的描述分别为他们画像。朱雅琼对王秋雨的外貌描述之精准，细节之入微，令人震惊，“嘴巴的位置比鼻子要宽大概半个指甲盖”“头发长度3厘米”……最后根据两人描述画出来的两个王秋雨简直一模一样。
而王秋雨把朱雅琼当女儿一样照顾，总是冲在前面替她解决问题、规避风险。下车时会记得帮她带上羽绒服，攀岩时时刻关注着她的安全，反复叮嘱“慢慢来”，用他自己的话说“爱她比爱自己还多”。可是他们之间是有代沟的，王秋雨是70后，他爱人的方式很像长辈，务实可靠，行胜于言。朱雅琼浪漫、多情，希望有更多语言上的表达和情感上的互动，她为王秋雨写歌、唱给他听，对方的回应却是“没什么感觉”。
黄执中在点评这一对时说道：“我们只会用我们被爱的方式来爱人”。爱是一种能力，需要学习和练习。坦白说大部分中国人都缺乏爱这种能力，我们只会用习惯和经验去笨拙地爱。沟通不畅大概是亲密关系中最常见也最难克服的问题，关于这一点，《亲密关系》这本书中给出了一个看似简单执行起来却并不容易的小方法：1、欣赏你的伴侣，2、表达你的感激，3、重复上述两步。 
作者: [美] 罗兰·米勒 / [美] 丹尼尔·珀尔曼
出版年: 2011-1-1和其他两对的画风完全不同，佟晨杰和魏巍这一对仿佛隔壁《妻子的浪漫旅行》节目组乱入的，成双入对出现，嘻嘻哈哈地互动，哪里像要离婚，说是度蜜月都有人信。他们的相处模式像是母子，魏巍像个调皮的孩子，幽默、善于活跃气氛，但缺点也很明显：酗酒、情绪不稳定，生活能力匮乏，佟晨杰成熟、包容、情绪稳定，是这段关系中的“定海神针”。
魏巍想要孩子，但他做不到不喝酒。佟晨杰担心有了孩子后，她需要照顾两个“儿子”，怕自己在压力之下情绪崩溃，影响两人的关系。而魏巍想要孩子的背后，是他找不到自己在这个世界上的定位，他想通过孩子在这个世界上留下点什么，证明自己“存在”过。
在孩子的问题上，谁都不想妥协，用沈奕斐的话说，他们碰到了婚姻中的“底线问题”。所以，尽管他们结婚7年感情没有七年之痒，前景也并不乐观。
爱真是门玄学啊，关于爱，我们好像知道很多，又好像一无所知。好像怎么做都对，又好像怎么做都不对。今天这个时代，爱（激）情的发生越来越容易，我们的选择也越来越多，然而爱的维系却越来越难，爱的程度似乎也越来越浅。
当亲密关系遭遇危机，我们第一反应往往是“人不对”，由此推导出的解决方案便是“放弃”“换人”。可这个世界上真的有一个完全合适、完美匹配你的人吗？很多时候，我们在亲密关系中的不满和失望来自于对对方过多、过高的期待，把对方当成满足自己某些甚至全部需要的“客体”，把彼此当成“工具人”，没有看到、尊重那个人真实的存在，这样的我们注定无法真正相遇和连接。「我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。」
—— 罗兰·米勒《亲密关系》
归根结底，我们之所以需要爱，需要亲密关系，正是需要那种被看到、被接纳的感觉，只有真实的“我”被“你”看到、理解和接纳，我们才可能真正“相遇”，才能成为彼此的“灵魂伴侣”，才能克服与身俱来的孤独感。「仅当男女双方各自都向对方敞开“你”时，真正的婚姻才会产生，除此以外，任何东西都无法赋予婚姻以生命。」
相爱和结婚并不是故事的结局，而是挑战的开始。“后来的我们”，要穿越多少迷雾，克服多少障碍，经历多少痛苦，才能继续携手走下去？
