文 / 苏小菲

来源：看见心理（ID：kanjianxinli1）

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前几天刷豆瓣，看到这样一个话题：#你为什么不想谈恋爱了#。

本以为点进去会有各路网友畅谈单身的生活有多么嗨皮自由。

可没想到，最热门的帖子竟来自于一个十分渴望恋爱的人：

我没有不想恋爱。相反，我非常想。

这世界有那么多人，我总是希望着有个人陪我到老。

诚然，爱情不易，渣人尤其多。可是不能因为这个就不恋爱了。

哪怕千辛万苦，我找到了Mr. Right，我都赚翻了。

接近3000人点赞了这个帖子，还有许多人在评论区留言：

说出了我的心里话。

我超级想，只是遇不到那个人。

……

看来，部分当代年轻人的恋爱现状，就像脱口秀演员杨笠在她的段子里调侃的那样：

爱情，为什么会变得那么难？

看完这篇文章，想脱单的朋友们，也许就能对自己的现状多一些宽容，也能够有一些努力的方向。

2

前不久，鹅厂专门给杨笠打造了一档相亲综艺《仅一日可恋》。

节目里，她的任务就是相亲：与15位性格、年龄、职业各异的单身男性约会，体验一日恋情。

男嘉宾中，有一位程序员。

两人边吃饭边聊天，许是出于对杨笠的好奇，以及自己对理想爱情的想象，他问得很直接：

你觉得就是恋爱之后的状态会是怎么样？多多少少会回归家庭吗？

如果有哪一天，你挣不了这么多钱了，你会怎么办？

……

这引起了不少网友的吐槽：要是别人这么问我，我立马想走。

但也有不少人表示：这就是普通人相亲会问的问题啊。

确实，相比和其他男嘉宾的相处：聊酒、一起野餐、边散步边聊聊心里话……这位程序员关心的问题都十分现实。

杨笠也在后续的采访中，用“务实”来形容他。

为什么同代人在爱情观上有这么明显的差异呢？

复旦大学社会学系副教授沈奕斐，在她的《社会学爱情思维课》中就提到了「爱情脚本」这个概念——

它是指，由社会经济基础、社会文化所确定的一整套有关爱情的机制：结婚是个必选项吗？一定要男主外女主内吗？……

在传统社会中，男女都认同：男性负责赚钱，女性负责照顾家庭。所以并不会造成彼此的冲突矛盾；

但随着时代的发展，男性对爱情的看法没有改变，但女性开始走出家门，也承担起一部分赚钱的责任。

于是，女性会希望男性能分担一部分照顾家庭的责任，然而男性对妻子的期望却并没有发生改变，这种对角色期望的不一致就会引发关系的冲突。

日剧《逃避虽可耻但有用》里，男女主饰演的夫妻，在分工合作中就有这样一个冲突：

当男主平匡得知女主实栗怀孕，说“我会全力支援你的”时，实栗严肃地回应说：

其实，拥有什么样的爱情脚本，并没有对错之分，它只是不同生活环境对每个人观念的塑造。

但是，要想建立和谐紧密的亲密关系，需要感情里的双方都保持成长，愿意反思和调整自己对爱情的想象和期望。

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《仅一日可恋》中，不少男嘉宾习惯于直接展示自己的优秀和能力：

一个大叔，多数时间都在单向输出自己的音乐见解：

一个运动型男孩，和杨笠初次见面，便穿上自己的全套装备，在山间滑行：

许多网友在弹幕里说：男嘉宾们都是表现自己，没人想过杨笠想干嘛，杨笠喜欢什么。

其实，这背后隐藏的爱情逻辑是：“只要我足够优秀，就值得被爱”。

正如心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中提到的：

多数人宁愿把爱当成被爱的问题，而不愿当成爱的问题，即不愿当成一个爱的能力问题。

对他们来说，爱就是如何被爱、如何惹人爱。他们沿着几条途径来追求这一目的：

一条是——尤为男性所采用——应该取得成就，获得他自己所处的社会条件所允许的最大限度的地位和财富；

另一条尤为女性所采用的途径，是使自己富于魅力：通过健美锻炼、修饰仪表、穿着入时等。

但如果沿着这样的路径去寻找爱，我们也会用同样的眼光去审视他人：他是否足够优秀？他是否值得我的喜欢？

这样做的结果是，爱情不再是爱情，而是沦为纯粹的价值交换。

而我们，也在爱情贫瘠的世界里，无法学会真正爱人——作为一个人，真正地去给予。

可现实世界里，这样的逻辑比比皆是——我们都在追求，世俗中最符合优秀模板的人。

知乎上，超过3000w人浏览过“男朋友家里只有20万存款，我该和他结婚吗？”

香港知识分子梁文道也提过他认识的一个学生，念博士时有个女朋友，但谈到结婚时意识到很多外在条件不合，就此分开，重新相亲。

前段时间，“科学早恋”的说法也在网上引发关注：家长认为，初中谈恋爱，可以保证对象基本门当户对，躲开城乡恋、异地恋两个大雷。

在弗洛姆看来，这十分正常：

在一种交易盛行和奉物质财富为首要价值的文化中，人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同的规律，这是毫不奇怪的。

活在现代社会中，也许每个人都难免受到这种隐形恋爱规则的压迫。

但如果我们依然渴望真正的爱情，就应该认识到，社会规则如何影响了我们的择偶，而我们真正期盼的爱情又是什么样的？

在和大叔的那场约会中，杨笠很明显感到两人气场不和。于是，她主动提出中断约会。

在后采中，导演和她有这样一场对话：

只有当我们透过外在条件，和人真实地接触，才有可能获得真正的爱情。

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爱情变难原因三：

分手的能力，大于相爱的能力

豆瓣上有不少网友分享过自己身边感情故事有多么脆弱： 

我有个男性朋友，最短的恋爱只有一个月，我问他原因，就是觉得女生有点爱发脾气，爱吃醋。

我说那你不喜欢她吗？他说喜欢也就那么回事，好看的小姐姐这么多，我凭什么要忍着？我当时真的百感交集。

《仅一日可恋》中，也有一个男嘉宾提到，上一段感情分手，是因为对象要出国读书。

复旦大学中文系导师梁永安在接受《人物》采访时表示：

为了物质，为了房子，为了家人，或者因为异地恋或者出国，随便一个理由就可以把爱情冲击掉。

他认为，这是因为我们对爱情缺乏信仰：

因为再好的爱情里面也充满了冲突、断裂，我认为爱情本身就是在一个飘动的世界里边去建立起一种信心，没有信仰般的爱情的坚持、没有信任的话，它就很容易分离。

在这种脆弱、容易断裂的关系里，我们不是把对方当作一个完整的人去相处，而是将对方工具化——

关系能否持续，只取决于对方能不能在满足我需求的同时，不给我带来麻烦。

为什么会这样呢？

在当今社会，能够给我们带来愉悦感的可选项唾手可得：

把感情完全寄托在偶像、磕CP、虚拟男友身上；寻求约炮这类短暂的性关系；一遇到矛盾就更换恋爱对象……

而真正的爱，不仅需要付出心力去维护，还可能面临被伤害、被抛弃的风险。

除此之外，还有一种可能性是，我们缺乏真正的情感教育。

豆瓣的母单互助小组里，就有人提出这样一个问题：除了牵手拥抱kiss，吃饭逛街看电影，谈恋爱能做什么？

许多人对爱情的想象已经变得十分模式化：吃饭、送礼、看电影、旅游……但这样的爱情，只会停留在表面。

但在真正成熟的爱里，我们能从爱人眼里看见自己的存在，得到深层价值的确认。

只有当我们愿意放弃那些转瞬即逝的刺激性快乐，去学习何谓真正的爱，我们才有可能克服分离，也能通过爱情，激发出对生活的热情。

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哲学教授刘擎在一档视频节目《角落的夜晚》里，这样形容爱情：

爱情非常奇妙，当你进入那种经典的浪漫爱情时，在世界上的另一个人那儿，你能得到彻底的、无限的、至高的承认——你是最好的。

也许很多人都在心里悄悄向往这样的理想爱情，只是在利益、效率至上的社会里，这样的感情珍贵得不知是否能够寻得。

但是不论外在环境如何，我们始终都可以做下面这2件事：

反思爱情脚本：

我们对爱情的期望，是如何受到社会文化、家庭环境的影响？在实践中去领会：这样的爱情，真的是我渴望追寻的吗？

培养爱的能力：

我们对于如何爱一个人的理解，常常十分模糊，甚至会把爱当成被爱。但真正的爱，在于主动给予。

希望每个人都能找到，并经营好自己的理想爱情。

这条路，艰难，但值得。

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