从朋友圈进来的新朋友：

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你妈没教过你吗？那是烘手的！！

干什么坏事被老婆发现了？

不对，你老婆手够大的……

快！活捉那只皮卡丘！

老板在办公室安装了摄像头，结果。。。

大哥，小的好怕怕！！

我的娃娃不会漏气……

敢撞我试试！！！

千万不要掀女生的刘海。。。

【精选段子】

NO.1

拒绝了所有人:不好意思，哥们今天有约。。。然后一个人默默的带着身份证去做一个成年人该做的事:网管给我加50元钱。。。

NO.2

最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”。

NO.3

有人问我：没有女朋友，明天七夕你怎么过？我尼玛，就这样过不行吗？难道清明节我家没死人还要现杀一个吗？

NO.4

医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”

NO.5

一天刚上课，地理老师拿着一张试卷进来站在讲台上。 “小明，滚出去！” “为什么啊老师，我刚才什么都没说啊。”小明站起来不服的说 “小刚，你回答一下地球外面一层是什么？” “是大气层，老师” 小刚站起来答道。地理老师扬了扬手里小明的试卷吼道 “你看你看填的什么？香飘飘奶茶！”……

NO.6

标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

NO.7

为了方便老妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”。

NO.8

大家有没有这样的经历……同学长时间不见了，女同学和女同学重逢，就各种夸，“哎呀，你又变漂亮啦”“头发新做的啊”“衣服真好看”云云……而男同学和男同学重逢，对白只有一句“我擦，你咋变这逼样了。”

NO.9

夫妻俩躺在床上，吵了起来。老婆：你，给我滚……老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾……过了一会，老婆也睡到了床尾，老公：老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。老婆啪就是一下：和你妈头……老公捂着脸：不和好，那你睡过来干嘛？老婆，尼玛，你想用臭脚熏死老娘？

NO.10

大街上一妹子的裙子被风吹起来了，几乎所有人都朝她看去，甚至有些猥琐大叔趴裙底看。她恶狠狠地扇了我两耳光。我:穿的少就别怕别人看，大街上哪个男的不看你两眼，你为毛只打我一个？她:你特么见谁拿着电风扇吹人家裙子的？？