宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

老婆经常对我说“你除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

拍照就是要拍重点，才好看！

.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。加美女微信号badgirlrj

原来这样才是车震

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

晒指甲的已经过时了，现在流行晒美腿，晒脚丫～

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

屌丝总是如此出众！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”

某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”（你这么直接，我好喜欢~~~~）

女同事叫我去她家里打牌，总就得坐得不安稳，太热了？

.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？”

人生这样才完整啊！

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”

你的机智让我瑟瑟发抖啊！兄弟！

开房在这里的话，是不是会变得很厉害？