年关将至，又是一波催婚狂潮来袭。

有人早早就开始为应对亲戚朋友父母的“花式催婚”做起了攻略，在小本本上抄起“反怼语录”。

也有人为了躲避催婚，选择了今年不回家，新年求值班。

今年你会被催婚吗？你又是怎么理解催婚这件事的？

催婚，一种转移社交焦虑的谈资

年底了，一位34岁的朋友担心再不结婚生娃，年迈时无人送终，越说越起劲。

我自告奋勇“教”她搭讪。

觥筹交错的法式西餐里，一位服务生成为了“羔羊”，我刚说完“可以加个微信吗”，服务员被吓得脚底一溜，赶紧跑了。

朋友耻笑我：“你还情感教主呢！搭讪都搭不到！”

我气得敲筷子：“我还不是为你好？谁叫你不早点带个男朋友！”

话音刚落，我在朋友的笑声中愣住了：我怎么也开始催婚了？

单身时，我最烦催婚；时过境迁，没想到我也成了烦人精。

这一切怎么发生的？

或许，我的这位朋友其实也不见得真心迫切想要结婚，踏入”围城“，而我也并不见得真的关心她的婚姻大事，催促她结婚。

眼下，我只关心我们发生交集的方式，如何能让彼此，更重要的是如何能让我感到舒服。

换句话说，她的“恨嫁”和我的“催婚”，可以转移尬聊带来的焦虑。

说白了，当我催婚她，我其实是假借已婚人士的“优越感”缓解社交焦虑。

在一个单身者面前夸夸其谈情感经验，像极了暴发户炫耀满身珠宝。觉察到这份油腻时，我在心里呕了自己一下。

但如果她真的是恨嫁呢，我转而又感到抱歉：我可能也让她不愉快了。

可其实吧，我也挺难受的，但除了催婚，我好像也想不到别的话可以说。

所以，我用催婚这种自认为圆滑的方式，表达着：尽管方式不对，我其实很想和你继续聊天，想要表现出对你的关心。

某些时候，催婚的确可以活跃聊天气氛。不知道该聊啥，来一句“什么时候结婚啊”，立刻叫醒所有人的耳朵。

虽然被八卦的人不见得舒服，但有时也会为了社交气氛佯装、妥协一下。

如同“社交套话100条”，不知道该聊什么的人，才会一手策划这场肤浅的“闹剧”。

催婚，无处安放的不安和恐惧

我有一位来访者，大龄未婚，父母整天催她带男人回家，放话说“只要是活男人就行”。

我问了一下她的生活环境，很快知道了父母催婚的真正原因。

父母是农村人，在他们生活的地方，年过25还没结婚的姑娘会被说闲话，一家人都要被左邻右舍蔑视。

“平平顺顺活了50年，突然就被看不起了”——这对一直生活在村里、眼里只有一亩三分地的父母，简直是毁灭性打击。

催婚，是父母的“反抗”：你是我闺女，必须要挺我，让我在村里抬得起头！

所以，当来访者问，结婚和我幸福，哪个更重要？她的母亲果断回答：结婚！

这很像一个小孩混不吝的撒娇：我知道吃糖牙齿会坏，但你必须给我面子，不然别的小朋友会笑话我的！

因此，当父母明知你没做好结婚的准备，依然催婚，其实是在表达：

父母老了，越活越没盼头了，你要让我们感受到自己的价值感，就像你小时候我给你糖吃一样。

也有的父母会着急跳脚——为什么子女就是无法理解自己“怕你老了，没人照顾”的心情？老了有个伴，至少生病有人端茶递水，孤独时有个人拌拌嘴。

这个背后，有着对子女的牵挂，也有着对衰老和死亡的深深的恐惧。

无处安放的不安和恐惧，希望由子女来解决和承担。这是因为父母自己无力处理自己的感受，无法在心理层面将子女视为一个可以为自己负责的独立个体，也无力看到子女的真实感受和需求。

而且，我们常常也会看到很多这样的吐槽，就是自己的父母明明婚姻很不幸福，却迫不及待想要子女也快点结婚。

这让我想起张沛超在督导中讲过一句话：有些父母会通过“杀”孩子，来让自己涅槃重生。

这些父母，或许曾经也被父母安排婚姻大事，结婚之后苦闷烦躁，自我都被恶劣的亲密关系掏空了，只剩一张皮。

面对催婚，他们没有扛过来，“死”了。

现在，他们又开始催孩子。

他们绝非真的想“杀死”孩子，只是无意识通过让孩子感受自己曾经的痛苦，完成强迫性重复和轮回。

身为儿女，这可让人难受死了。

被催婚的子女，其实可能比谁都着急。他们着急的不是“结婚”这种一眼看的到头的生活，而是“幸福的生活”。

他们或许已经清醒到：生而在世，每个人都体验着深刻的孤独感，所以另一半宁缺毋滥，关系的质量很重要。而且，当理解了婚姻的本质，他们也许发现，这样的关系可能并不一定只能由婚姻这种形式满足。

但他们也许还尚未强大到：能包容、消解父母的一切伤痛和情绪。大家都有自己的事要忙，也有自己的伤要疗。

每个人只能活出自己，谁也没法为别人的人生负责。

即使子女妥协了，填补了父母的价值感，结局也多半不妙。

就像我一位来访者对父母的呐喊：

我为了满足你，随便找个人结婚，那谁来满足我啊？

催婚，关系的放大镜

催婚背后藏着诸多潜意识动力，面对催婚，尤其是父母催婚，让人很难冷静。

但有些时候，我们不得不承认：催婚中也藏着人情温度。

我有一位来访者背井离乡，在北上广打工，小叔发短信问他，“啥时候回来结婚啊？”

他回：“谁像你那么饥不择食。”

一瞬间，叔侄之间亲昵玩闹、插科打诨的回忆画面，又涌到眼前。

同一句话，如果换成关系普通的亲戚问出来，给他的感觉可能就会完全不同了。

所以，或许我们烦的不完全是催婚，也和催婚的那个人有关。

关系融洽的亲子之间，提到婚姻，父母可能会觉得“儿孙自有儿孙福”，偶尔催催婚也不会让子女太过于厌烦。

为什么要整天围着子女转？是广场舞不好玩，还是旅拍不带劲？

关系不融洽的家庭里，哪怕不催婚，子女吃饭漏了颗米，父母都能骂上一个春节假期。何况催婚，就更加让子女难受跳脚了。

而且很常见的是，在关系糟糕的家庭，催婚就像炸弹一样，一碰就炸，但越是这样的家庭，偏偏就越是喜欢碰这颗炸弹。

这或许是因为，家庭关系越糟糕，父母自我越枯竭，就越渴望“杀”孩子。

催婚就像放大镜，把家庭关系中那些融洽、不融洽的部分都放大了。

那么，有些“有眼力见”的父母，知道孩子跟自己感情生疏，可能就干脆不催了，以退为进，修复关系。

少些催婚，多些温度

但更多的情况可能是，催婚的人很难改变。

面对催婚带来的压力，机智的人可以用很多方式化解。但我们可以做的，或许也不仅限于此。

被催婚的子女可以给自己更多的自我觉察：

催婚为何让我们如此难受？

可能是它激活了过去那些不被看见、不被尊重的痛苦记忆。

曾经遭遇过的否定、指责、要求、打压和辱骂，伴随催婚的话语又卷土重来，让人产生种种无法言说的情绪和感受。

这个时候，你需要抱抱自己，也可以和这些感受和情绪待一会。

如果感觉沟通无能、情绪激烈，也许你也可以尽快离开这个场合，找能够理解自己的亲人、朋友聊聊天。

如果愿意，你也可以多问问自己，自己想要的生活究竟是怎样的。

你知道，自己可以既不被催婚绑架，也不为了反抗而反抗，而是坚定地，奔赴属于自己的幸福。

如果遇见了朋友和同事催婚，也许可以试着看见，穿越催婚的话题，彼此在投射着怎样的焦虑和恐惧。

也许，背后藏着你的孤独，和对方笨拙的关心。

就像那首歌里唱的：这世上没有真正的感同身受。

一群价值观迥异、带着各自伤痛的人聚在一起，感到不舒服的人，并不只有你。

即使不舒服，依然努力找话题，何尝不是一种人情温度呢？

“催婚”，可以像社交场合放的一阵烟，散了就散了。

但有些人情温度，也许会在你的回忆中停留许久。

睡不着，聊几句？