在一起的第600天,我和男朋友订了一个蛋糕庆祝。
因为这是我第一段超过三个月的恋情。
记得刚在一起时,我还信誓旦旦地对他说:“我们很可能在三个月内分手,你注意一点不要太喜欢我。”
当时他只是轻蔑地看我了一眼,说:“你在小看谁。”
后来,我们竟然真的一点点走过了三个月,接着是半年,然后是一年,一年半……
我们顺理成章地见了家长,认定对方就是自己要携手一生的人。
打开蛋糕的时候,一张贺卡掉落出来,上面是几行手写文字:
“和我的女朋友、最好的朋友、最铁的兄弟、最亲的闺蜜在一起的第600天,祝我们永远快乐。”
他拿着贺卡,在我面前一脸得意:“看吧,我们两个是非常合适的。”
我不知道其他情侣是怎么相处的,但我和我男友,确实如贺卡所说:“最好的朋友,最铁的兄弟,最亲的闺蜜。”
我们会一起去网吧打游戏,一起去逛街买衣服,看电视时一起痛斥不顾历史真相的编剧,也会一起挑选要去旅行的目的地。
但刚在一起的时候,我并没有把他当做我最亲密的人。
那时候在我心中,朋友是朋友,闺蜜是闺蜜,男友是男友。三者的界限是很明确的。
比如买衣服要和闺蜜一起,看电影要和有共同爱好的朋友一起,需要拥抱贴贴的时候,自然要找男友一起。
直到有一天,我工作被上司训斥得很厉害,导致回家后依旧沮丧不已,半天都没说话。
“你怎么了?”他问。
“没事,说了你也不懂。”我好没气地回答。
“你不说我怎么懂?”他一脸莫名其妙。
“我PPT有大失误,行了吧,说了你能帮我吗?”我开始吼他。
被我吼完后,他居然如释重负:“还以为你身体不舒服呢,这种事每个人都会遇到的啊,没有什么大不了的。”
“但我好奇的是,为什么你不想跟我说?”他没有等我回话,而是继续问我。
“说了也没用。”我依旧闷闷不乐。
“谁说没用,至少我会站在你这边啊,来,我们一起骂你老板。”他开始逗我笑。
好吧,他目的达到了。
那天晚上很安静,他在我耳边说:“其实你很多事都是可以跟我说的,我不想只当你亲亲抱抱的男朋友,我还想成为你的闺蜜,好朋友,好兄弟。”
我翻了个身假装睡觉,但他的话却听进去了。
我开始复盘从前那些短暂得就像没存在过的恋情,问题好像确实出现在我身上。
比如说——我的界限感强得过分。
和前男友分手时,他跟我说总觉得自己像个工具人,我出门逛街不会找他,吐槽别人时不会找他,新电影上映时也不会找他。
“可你本来就不喜欢那些,你不是跟我说过吗?”那个时候,我是这么回复他的。
直到分手,我还觉得自己是对的。
但现在我开始思考,亲密关系似乎不应该存在这么多的界限。
我开始试着接受男朋友的方法:和他成为好朋友。
我们开始一起去网吧,一起去逛街,一起做美甲,一起剪头发……
但也不是那么顺利的。
比如,第一次和他去网吧时,我的游戏体验感极差。
因为我被敌方越塔杀了无数次,整局游戏,我都在等待复活,接着给敌方献上我的人头,接着又开始等待复活。
我心情越来越差,于是一局结束后,他直接跟我说:“其实你能陪我一起到网吧,我已经很开心了,你不用非要和我打同一款游戏。”
犹豫片刻,我答应了,开心地打开了十年前我的最爱——QQ炫舞。
之后的每一次网吧之旅,我们找到位置坐下之后,就开始互不干涉。
他打他的LOL,我玩我的小飞车,只是偶尔会一起拼个奶茶。
在他游戏人物死亡时,会凑过来看看我打得怎么样;在我等匹配时,也会凑过去看看他的战绩。
甚至,慢慢地,我开始无意识地关注那些电竞选手,有新闻时第一时间转发给他,和他一起吐槽讨论。
我们好像真的变成了好兄弟,好朋友。
当然,我陪他去网吧,他也会和我一起逛街,看衣服的做工用料,性价比,以及我穿上的效果好不好。
记得第一次和他去商场溜达,我换上店里的新款之后,完全没有想象中的版型。
肩膀垮得不像样,把我衬托得像个偷穿大人衣服的小孩。
偏偏导购小姐姐还一个劲地夸好看,结果我看见他趁导购转头时,拼命向我摇头,用唇语大声呼喊:“不要买不要买。”
让我当着导购小姐姐的面直接笑出声。
甚至,后来他还开始帮我挑选适合的风格:“韩系的衣服比较适合有曲线的女生,你更适合走古灵精怪的日系路线。”
我们就这样,一点一点地融入彼此生活的每一个角落,不仅仅是伴侣,更成为彼此最好的朋友。
前段时间宅在家里,我们百无聊赖地找电影看。
“你想看美国队长吗,真的超级好看诶!”他眼睛在放光。
虽然我不喜欢美国大片,但看到他一脸的期待,还是说:“好啊,我们一起看。”
其实,他知道我不喜欢爆米花电影,但他真的很想和我分享他的所爱,所以还是想和我一起看。
而我,因为想成为他的好朋友,即便不喜欢,也还是选择打开。
那天的电影结束后,我突然想起高中时,《变形金刚》系列上映。
我把这个消息告诉暧昧对象,结果他一脸的不屑:“你又没看过,干嘛和你一起去看,我当然是和我好朋友去看啊。”
那句话给我留下了很深刻的印象,也成为我后来几段恋情都不超过三个月的原因。
但现在我才发现,爱情里也是需要友谊的。
大部分浪漫关系的初期,都会由幻想和新奇主导。然而,幻想和新奇往往会随着时间的流动而消失。
但是,以深厚友谊为核心的爱情,可以在激情退却后,依然因为双方都深爱着彼此最真实的样子,而让关系保持长久的饱满和丰盈。
想起我在最开始和男朋友说:“我们在一起很可能不超过三个月”。
是因为相比充满激情的伴侣关系,我更喜欢深厚的友谊,它会给我带来更多的满足感。
但那个时候的我太狭隘,不知道其实爱情里,也应该有友情。
爱情不应该局限于狭义的情侣之间的浪漫,爱应该流动成一种更动人、更温暖的能量。
它构筑在宽容、关爱和沟通的基础之上。
不要高估睡一觉的关系,
不要低估用心陪伴的意义。
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