直播时间:7月14日 晚7点
主题:什么样的三儿对原配杀伤力最大?
婚姻情感问题1对1连麦答疑
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文 | 心之助主笔奥黛卡
最近,赵丽颖新剧《幸福到万家》开播,口碑很炸裂!
她在剧中饰演的何幸福,凭着坚强刚正、善良独立的个性,给观众留下了深刻印象。
而何幸福的婚姻,也备受关注。
前些天,#何幸福快离婚#这个话题登上微博热搜,还引发了网友们热烈的议论。
网友们为啥纷纷替她感到不值呢?
那是因为,她身后的老公王庆来表面上老实肯干,不抽不堵,骨子里却是个很窝囊的男人。
每当王家陷入问题中时,他都在依靠自己拉垮的能力拖幸福的后腿……
看到自己老婆被SJ凶,就只会跟个鸵鸟似地把头低下去,不闻不问。
一个那么好的女人,嫁给了这样“无能”的男人,任谁看了可能都忍不住要“劝离”。
但,何幸福并没有顺应外界的声音选择离婚。
或许,也只有像她这样勇敢和自主的女人,才能保持独立和清醒的头脑,真正为自己而活。
爱,也许会伤人
当我们爱上一个人,和他步入婚姻后,总是容易陷入一个思维误区——他一定很完美,会一直很爱我。
可是,这种信念更多只是梦幻泡影。
澳大利亚心理学家路斯·哈里斯在《爱的陷阱》这本书里提到:世上没有完美的伴侣,也没有永恒的爱情。
不论你和爱人之间有着多深的爱,某些时候你还是会看到对方丑陋或不足的一面,而爱随着时间本身也会不断变化。
而你,也可能因此而受伤。
正如剧中的何幸福,自身是一位农村已婚妇女,文化程度不高,家庭背景不好,却有着勤劳勇敢、正直善良的三观。
结婚当天,妹妹作为伴娘不幸被伴郎万传家调戏,她二话不说拿起椅子砸向了对方。万传家是村支书的儿子,要求幸福道歉,她偏不妥协。
这时,她希望老公王庆来能站在自己这边,替自己撑腰,和自己并肩作战,讨回公道。
可是,王庆来对待婚闹这件事,却选择了委曲求全,这让幸福感到特别失望和受伤。
幸福当初和王庆来相亲后,考虑到:
王庆来为人老实,对自己不错,不抽不赌,万家庄也是一个富村,嫁过去也不错。
虽说两人之间未必有很多的爱,可女人一旦选择了婚姻,就不可避免地对伴侣寄予某些方面的期待。
幸福也一样,心里想着这个婚前对自己不错的男人,婚后也能一如既往。
而王庆来在她最需要支持的时候,却窝囊退缩。
幸福怎能不为此受伤、置气呢?
生活中的我们,是不是也曾对爱人抱有过些许的期待:
当自己需要陪伴的时候,希望他可以花点时间陪在身边;
当自己生病脆弱的时候,也期待对方可以搁下其他,照顾自己;
尤其是,当自己在外面受到欺负委屈了,更是想要他挺身而出,替自己出口恶气……
然而,像何幸福这样的“伤”,你或许也曾经历过。
自己某个瞬间强烈的需求,对方始终无法满足;自己某个愿望反复强调,他又偏偏视而不见……
这些小小未被满足的需求和愿望,积攒起来就成了我们内心的一个“缺口”。
甚至,让我们怀疑:这是不是爱?自己到底值不值得被爱?
比起受伤,你内心的恐惧更可怕
爱,本身很美好。
如果像带刺的玫瑰,扎伤了你,是多么让人痛心。
曾经听过一个心理学家说:
爱本身不会使人受伤,令人受伤的,也不是爱。
那到底是什么让自己受了伤?
答案是:恐惧。
记得之前来访糖糖,有过这样一个故事。
她和老公结婚那回,老公可还是个穷小伙,她就想着陪伴老公白手起家,以后老公定是不会辜负自己。
随着老公外贸公司的逐步壮大,老公整日忙着周游全国去谈生意,夜不归宿的时间也越来越频繁。
而糖糖得到的关心和陪伴大幅变少,感到非常受伤,开始没有了安全感。
身边还经常有闺蜜提醒她:“你看看你,这些年你都成了他背后的女人,可是他呢,赚钱多了,就怕改天踢了你,你得当心……”
这些嘈杂的声音,非但没有安抚她的心,还让她变得愈发焦虑。
担心老公比自己优秀太多,自己配不上;害怕老公越有钱就越多花肠子,睡到别的女人床上去;也怕老公真心嫌弃自己,果真一去不复返……
咨询中,可以感受到她内心深深的恐惧。
她还说,当自己给老公打电话打不通时,她强烈的恐惧就马上涌了上来。
她的脑袋里就会开始上演各种悲情故事,开始各种催命连环叩,直至歇斯底里,闹得天崩地裂。
这个时候,爱其实不再是爱,而是因恐惧而演变的控制。
显然,这位来访应对自己内心恐惧时,采取了一种防御机制——战斗。
是不是也有的人和糖糖一样,一旦进入到一段亲密关系中,恐惧就会被唤醒。
总是害怕自己不够好,伴侣会挑剔自己、抛弃自己,甚或常常神经过敏胡乱怀疑、抓狂控制……
当自己被恐惧淹没的时候,其实自己感受到的更多是无尽的黑暗,心也很受伤。
但如果,无力去面对自己的恐惧,恐惧就会操控我们,让关系中的双方都伤痕累累。
因此,我们内心深处的恐惧,比受伤本身更可怕。
一段关系的安全基地,正面是爱,反面则是恐惧。
那么,我们要如何去爱一个人,才不会受伤?
其实,我们原本就带着创伤,只是爱又让伤口复发。
所以,问题的答案,正藏在我们的创伤和恐惧里。
也许,当我们敢于直面自己的创伤和恐惧时,爱也会变得轻盈自在。
自我觉醒,做婚姻的高级玩家
何幸福是勇敢的。
那场婚闹中,当媒婆以离婚威胁她放弃讨说法时,她回应说:“如果王家因为这个不要我这个媳妇,我也认了!”
她的内心并不惧怕离婚。
虽然和老公王庆来三观经常南辕北辙,但她也知道,自己和他一路从家乡来到城市打拼,也能够互相理解和支持。
于是,幸福没有选择离婚。
后来,和妹妹出去打工,还利用时间好好充电和学习,在书香里渐渐找到了更广阔的世界,更自信的自己。
等再回到熟悉的小山村,她的眼界和格局都上了一层楼,还带领村民们一起发家致富。
像她这样做个勇敢直面自我的女人,又岂不能成为婚姻的高级玩家?
1、看清爱的真相,接纳所有创伤
柏拉图曾说:每一个人都是被上帝劈成了两半,终其一生,我们都在寻找另一半。
是的,我们为了满足自身对情感依恋或安全感的需求,一生都在渴望着爱与被爱。
可是,爱从来不是一马平川,也不是始终坚如钻石。
有时候,还会在我们最脆弱,最需要的瞬间,给我们重头一击。
爱的面纱揭开之后,或许有些残酷。
但是,真正的爱,本是如此美好,又凄厉。
看清这个真相,你会更能理解那些失落和绝望,也能更心态自己所受的伤。
如果在爱的世界里行走,受伤在所难免,那么,请你接纳自己所有的创伤。
因为只有这样,我们才不会在创伤里打滚受困,也才能真正走出创伤,去往爱的乐土。
2、觉察内心的恐惧,勇于面对它
也许,我们每个人内心都有着或多或少的恐惧,只是还没来得及察觉,便把它深埋进了潜意识的仓库里。
如果不去处理这部分的恐惧,恐惧就会让我们在关系里深感不安,并且以隐形的破坏力,糟蹋关系的正常运行。
处理之前,我们需要觉察自己的恐惧。
当自己担心害怕的时候,不妨停下来问问自己:
“我到底在害怕什么呢?”“为什么会那么害怕呢?”“如果害怕的事真正发生了,又会怎样呢?”……
有了这样的觉察,潜藏的恐惧也就被自己看见,改变也有了可能。
美国心理学家布芮尼·布朗在TED演讲中说道:
“真正的强大,是敢于面对那个脆弱而不完美的自己。”
当我们勇敢去面对内在的恐惧,恐惧就不再那么强大,对关系的影响也会降低。
3、重新调整关系的定义,做自己
我们总是费尽心力,思考如何经营一段亲密关系。
而恰恰忽略了一个更基石性的关系——自我关系,即自己和自己的关系。
这基本上是所有外部关系的根。
那些亲密关系中看起来的矛盾,其实不过都是我们内在冲突的呈现。
亲爱的,只要我们处理好和自己的关系,知道自己想要什么,又懂得照顾好自己的情绪,平衡好内在的冲突,外在的一切都将变得更加美好。
所以,在我们遇见谁,和谁怎么过之前,首先要知道:我是谁?我要成为什么样的人?我有哪些议题需要处理?
心理学家罗杰斯有句名言:
你不需要成为谁,你只需要成为你自己。
也许,当你选择了温柔坚定地做自己,崭新的关系模式也便如期而至!
我遇到很多中年婚姻,没有灵魂的关系大多充斥这个词汇“应该”
男人应该如何如何,女人应该如何如何,婚姻就应该如何如何……
这些所谓的“应该”都是从别人那里听说的,这样的人从来都是靠“别人的标准”,穿着别人的鞋子,过着“未经思考的人生”。
这样的人,只是“行尸走肉”,没有“灵魂”,也就是没有了“自我”。
一个人如果不能共情他人,也不能反思自己,他就失去了“灵魂”,而只能按照“别人的标准”活,心理学称这样的人为“沉睡”的人。
一个人配得上有灵魂,其实本质上就是有“自我意识”。
没有“自我意识”,其实就是一个在情感上封闭、麻木的人,就不会有什么“高品质的情感关系”。
任何一段关系走向破裂都是一场共谋。想化危机为感情的转机,就要“情感的连接”,长期关系失去了这一点,就不再有幸福,剩下的只有凑合和煎熬。添加我的助理(微信号:xinzhizhu005)就可获得一对一专属话术,把你的问题告诉他,他会帮你梳理。
作者简介:奥黛卡,暨南大学新闻传播学硕士,高级婚姻情感咨询师,多平台签约作者。我有好看的皮囊,也有调皮的灵魂,梦想给善良的人投下一束光。