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成本

有个骗子装作我朋友加QQ问我借一千块钱，我一看就知道是骗子然后反击他，“你把上个月欠我的一百块还我，我才借给你，你老不还钱。”然后骗子竟然就把一百块转我支付宝了，现在当骗子都要有成本了吗？这一百块钱怎么办啊？

关心

我今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他。

过了好一会儿，男朋友发来信息：“开门。”那时我好感动，于是激动地跳下床，打开门的那一瞬间，男朋友又发来信息：“多呼吸新鲜空气……”

吵架

一对夫妻吵架，丈夫吵不过妻子，直接躺在地上一动不动。妻子问：“你躺地上干嘛？”丈夫回答：“死了！”妻子又问，“死了怎么还睁着眼？”丈夫回答：“死不瞑目！”妻子又问：“那怎么还呼吸？”丈夫说：“咽不下这口气！”

中奖

今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他说，打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。我好奇地问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。我瞬间惊呆了。

问题

小时候家里穷，没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？”爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？”摊主说：“可甜了！”我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗？没有咱就走吧。”

申请

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我修。”

我连忙说：“明天我也想休。”

老板愣了一下說：“好吧，明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

作弊

大学时有两个同学为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：

“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“不会，第二题会吗？”“不会。”“我也不会……”

花样

结婚好几年有点审美疲劳，于是偷偷给老婆买了个金色假发。

晚上她要我交公粮，我从抽屉拿出假发：“试试这个。”

她高兴地说：“我早有这想法了，待会儿跟我讲英文哈。”

说完她把假发扣在我脑袋上。