“人间清醒”蔡少芬的一段言论火了。

她在综艺节目《我最爱的女人们》中，坦言自己“怕死”，每次坐飞机前，都会交代丈夫张晋：

“要是我有事的话，你必须好好保护两个女儿。想要再结婚没问题，要找一个对她们好的女人。”

说完还对听众解释：“因为将来如果我‘死’了，他肯定要有（老婆）的。”

钟丽缇很惊讶：“怎么会？他那么爱你！他找不到了。”

蔡少芬笑笑说：“算了吧，现实一点。”

“人不在，爱仍在”，配偶情深不变，是很多人理想的爱情。

但成熟的爱并非如此。现实中，“妻子离世，丈夫另娶”，才是更普遍的人间真实。

因为人性时常自私善变，于你于我，都很难兑现每一个爱的承诺，何况几十年忠贞不渝？

有爱就会有分离，有分离就会有重聚。

伴侣不可能随时满足你的一切需求，你也不可能为伴侣掏空所有。

用理智成熟的视角，取代不切实际的幻想。这样得来的幸福，才真正属于你自己。

不成熟视角，让我们失落了真实的爱

我们可以看到，蔡少芬的清醒，源自于她对人性有着深刻的认识，同时，也是基于现实的考量。

其实成年人的亲密关系，经常谈着谈着就容易变回“小孩”。

结婚后的女人，要求工作中的丈夫秒回消息，不然会很不安；

刚当爸的男人，嫌孩子太吵影响打游戏，离家出走夜宿网吧。

生理年龄30岁，心理年龄3岁。如同渴求奶水的婴儿，一不被满足，就哭诉“你变了，你不爱我了”。

不仅是亲密关系，我们的其他人际关系，也充满了这种“婴儿”视角。

跟同事产生小摩擦，发朋友圈网暴对方，好像两人有不共戴天之仇；

跟儿媳发生小矛盾，到处嚼舌根说坏话，好像儿媳故意使绊子害她。

就像一个淘气的孩子，满脑子只有两个字：“我要”。

所以才会有那句脍炙人口的话：“你爱我，所以你要包容我的一切。”

这样的心态，不仅容易让自己的内在生出怨怼，也给整个家庭造成压力，因为婚姻的本质是合作。

成年人跟小孩合作，难免问题重重。

正如电视剧《小舍得》中，田雨岚绞尽脑汁嫁入豪门，婚前温柔贤淑，婚后强势苛刻，让本就没责任感的丈夫，更加散漫自私。

他后悔结婚，在家里做甩手掌柜，对外人说她“没情趣”，还任由父母贬低田雨岚。

丈夫是“婴儿”，田雨岚只能硬撑起这个家，但内心深处，她也只是一个小女孩，一切付出都很功利。

为了不被婆婆看不起，田雨岚想尽办法逼孩子读书。在她眼里，孩子成材挣到面子，别人就不会对她不公，她的所有付出才会有回报。

可实际上，强硬的教育方式让孩子倍感压抑，甚至患上了抑郁症，在考场中愤怒地撕毁了卷子。

当我们的陷在自己的模式中时，你的世界便会生出更多的不如意。

因为这世间发生的一切，本就不会完全如你意。

这世间广博，每个生命都有自己独特的存在。

倘若我们用自己内在小小的一方天地，来衡量这众生，不符合便是苦，那这份苦便源源不断。

就像《欢乐颂》中，曲筱绡说漏嘴，坦言姐妹不是处女，姐妹的男友愤然离席。

因为自己的心直口快，让姐妹的恋情陷入危机，她心中有愧，便追出去暴打姐妹男友一顿。

我们暂且不论其对错，而是试着从另一个视角，看看曲筱绡暴打姐妹男友的动机：

她看不惯对方的价值观，觉得这样的思想不可理喻。

其实，我们生活中随时随地都在发生这样的“价值观冲突”。

“我怎么想，你就应该怎么想，否则就是挑战我的尊严。”

我们常在人际关系里，感受到这种内在系统被冲撞的感受。

但如果，我们跳脱出来，如若你是一个观察者，你可能会发现不一样的世界：

“我怎么想是我的事，你有权坚持自己的价值观。”

“我有权选择是否对你好，你也有权选择是否要回报我。”

成熟关系视角，就是我不以个人的意志去绑架和交换，在关系里不要求我给予什么，你就要回报我什么。

如同郭麒麟对待感情的方式：“我们不能因为自己把某个朋友放在第一顺位，就要求他/她把我们放在同等的位置上，交朋友不是一种绑架和交换。”

我乐于对你好，也尊重你不想对我好。给人性一个退路，关系才能有的放矢。

为何我们总是做不到？

我们每个人都希望自己在关系里慈悲中正，但为什么我们时常控制不住，想用自身意志绑架他人？

有句老话叫做：越是缺什么，越是要什么。

像蔡少芬，她有一个赌博上瘾的母亲，从小颠沛流离吃尽苦头，成年后被母亲“卖”给富豪做情人，直到27岁才脱困。

内心缺爱，蔡少芬很渴望被肯定。婆婆来家里做客，她主动示好，一个劲儿夸赞婆婆“你好美”，可婆婆只对儿子热情。

对比投其所好送衣服、拉近婆媳剧里的钟丽缇，蔡少芬更加矛盾。

她渴望被婆婆接纳，可并不真的把婆婆当家人，张口就是“你们家”，一言不合就回怼。

这暴露了她也有孩子气的一面：付出看不到回报，就不给了。

的确，我们没必要“热脸贴冷屁股”。但付出，其实可以增强自我力量，给得越多，自信心越牢固。

德裔美籍心理学家弗洛姆说过，“占有者”不是富裕者，“给予者”才是。

一个乐于“给”且不抱回馈期许的人，她的内心大多是充盈的，在“给”的同时，他们找到了自己。在“给”的过程中，收获到来自灵魂的爱的力量。

如果你太在乎回报，付出就会成为一种绑架，绑架你也绑架对方。

若你的付出有前提条件，他人同样会对你设限。

以自我意志绑架的第二个原因，是糟糕的核心信念。

《小舍得》中，田雨岚父母离婚，为了本地户口，她教唆母亲当小三，又对继父阿谀奉承。

曾经的生活经历，让她固执地认为：“我出生太烂，配不上好的，必须不择手段才能得到幸福。”

情绪问题，根源是内在信念问题。坏的核心信念如同发霉的根，即使生活充满阳光，生长中，还是总与阴暗腐烂作伴。

那些糟糕的核心信念会一步步具化，化作强烈的感受，形成你的生活实相。

就如田雨岚，若她不以自己的意志去绑架他人，便感受不到存在感与价值感，觉得自己一无所有，极为匮乏。

最后一个原因，是病态自恋。

《精神分析诊断》认为，病态自恋者最大特点是：内心空洞，自尊自信都需要外界肯定。

这和成熟视角相距甚远，因为内在缺失轴心，无法自我满足，必然会从他人处去索取。

不以外界得失为标准，也不以他人回应为结论，是健康自恋者才有的能力。

如果配偶健康又成熟，即使付出很多，只得到一点，也会感到满足。

因为他掌握了感情中最深刻的大道理：“我因爱而被爱，不以外为托付，不以他人的回应为支撑。”

不过多索求，也不过多计较，检视内心能量来源，用爱自己的方式爱他人，才能在流动的爱中游刃有余的徜徉。

如何培养出成熟的关系视角？

一个人，只有内在得到成长，处理与他人、与世界的关系时，才会渐显成熟。

心理咨询有句老话：付出不会损耗尊严，付出才能成为心智成熟的养分；只有天性不被关系损害，天性才能成为自信心的一部分。

成熟是修养，成熟视角则是一种能力。在这里，我有三个成长建议，可以帮助大家培养成熟视角：

1、自我觉察，促进“内在父母”的成长

成熟的第一步，是自我觉察，与内心对话，找到那对糟糕的内在父母——你的核心信念。

所谓核心信念，就是我们的行动动机，它会推动我们生活实相的形成。从小被父母否定的孩子，成年后就会习惯自我否定，仿佛总有人在耳边说“你不配”“你不行”，他之后的生活也都会围绕着这种信念打转。

“你不配”就是他的内在父母。现实的父母衰老弱小，或许不再总是否定，内心的父母却年轻强大，所有的自我否定都来自他们。

现实中的父母或许难以成长，内在父母的成长却可以由我们自己决定。你可以试着去加入新的信念，调整转移现有的“糟糕信念”，告诉自己——“我可以创造我自己的实相”。

把“你不配”变成“我值得更好的”。

把“你不行”变成“我下一次会比这次做得更好。”

你要知道，你现在的生活，就是你的“核心信念”在作祟。所以，只有内在父母成长了，才能彻底摆脱过去阴影，迎接成熟自如的自己。

2、与内在小孩保持链接

内在小孩，是每个人心里渴望被爱、自我怜爱的部分。

若你看不到他的呼喊，他就会不断要求外界必须满足自己的期待，可无论要求多少，都不会有发自肺腑的满足。

一个人接近成熟的第二步，就是与内在小孩保持链接，找到他，告诉自己“你需要的是爱”“你渴望被看到”“你应该对自己好一些”。

每当感到能量耗竭、付出过度，就停下来感受一下内在小孩的情绪，你可以用爱的语言，温柔地说“过去，我远离你，令你孤单，现在，我感到抱歉，我要拥抱你”，去做一些取悦自己的事情，跟他好好对话。

德芬老师说过，在亲密关系里发生冲突的原因，大多是期待对方满足我们的需求，如果我们能够学习满足自己的需求。

尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求，那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，你就是世界上最幸福的人。

3、建立正向反馈机制

利他的本质是利己，我们付出爱和物质，根源是为了自己有需要时，能够得到爱和回馈。

这印刻在每个人内心深处，是人类共有的情感。因此，我们不必担心付出得不到回报，也不必为了缓解焦虑捆绑他人。

只需要保持理智，观察人性的好坏面，接纳好的，理解坏的，在头脑中形成一个客观地评估标准。

我的付出底线在哪里？对方索取到怎样一个程度，我会感到能量耗竭？那便是我的付出底线。

我的索取底线在哪里？对方付出到怎样一个程度，关系会出现问题？那便是我的索取底线。

底线一旦设置好，就不要轻易动摇。因为建立正向的反馈机制后，只要保持稳定，即使不索取，也会得到源源不断的正向回馈。

如同那句话：若你投其所好，别人也会投你所好。

爱是双向的，成熟视角如同传送带，扫平阻碍，将爱互相传递。

蔡少芬的一句“算了吧，现实点”，或许并不是妥协，而是看清生活后，依然热爱生活的英雄主义。它让关系变得更有温度，让感情变得更加醇厚。

心若安好，便是晴天。向着对的方向前进，不断校准，才能在关系中感受幸福。