讲个恐怖故事：你真的了解你的另一半吗？
很多人可能会回答，当然了，毕竟在一起同床共枕这么多年，这点自信还是有的。
但事实真的是这样吗？
最近，我在网上刷到一部豆瓣评分高达8.5的心理学实验纪录片——《幸福实验室》。
节目中邀请了4对恋人，重现和亲密关系有关的经典心理学实验。
这其中，给我印象最深就是“箱庭游戏”。
这个游戏，是让情侣双方把各种微缩的模型摆在沙盘上，以此来考验双方对彼此的理解程度。
值得深思的是，一对相识12年、恋爱5年的情侣，在做完这个游戏后不久，便选择了分手。
为什么有些人明明相爱，却不能走到最后呢？
你不说我也懂，是爱情中最低效的沟通
“你觉得我为什么要放这个？”
这是女生在箱庭游戏中最常说的一句话。
大部分时候，男生都能猜得出来，但有些时候，他也猜不透。
女生觉得很委屈，她认为，如果你在乎我，你就应该知道我需要什么，我想要什么。
这也是很多恋人在相处中常犯的一个错误。
很多时候，我们总以为自己的感受是被他人知道的，所以就该被他人理解照顾，实际上这是婴儿的“全能自恋”：
我怎么了，妈妈就应该知道。
放到亲密关系当中，就演变成了对另一半过高的期待。
可现实是，如果你没有明确地表达出来，对方对你的所思所想，是无从得知的。
其实，“我不说，你也懂”是爱情中最大的谎言，更是一种“低效沟通”。
因为没有人可以无缘无故地懂你，甚至在你什么也没有说的情况下，就能猜出你在想什么。
《幸福三重奏》里，奚梦瑶就表示，夫妻之间就要“有话直说”。
有一段时间，她觉得何猷君陪自己的时间太少了，她没有言语暗示，也没有生闷气自己憋着，而是选择直截了当地告诉何猷君：
“你陪我的时间太少了，我觉得这样子不行。”
后来，何猷君果然慢慢减少了应酬，但他表现得太不明显。
有几次他推掉了聚会，却发现老婆以为他没时间，已经和朋友另外有约了，这让何猷君觉得很不高兴。
幸好两个人没有置气，也没也没有埋怨，而是特意抽时间把这件事说清楚，才得以误会解除。
盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》中说过：
“如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们要知道对方要的是什么。”
婚姻不是说一不二的命题，有话直说、有商有量才是长久之道。
用对方喜欢的方式去爱人，也会撞上枪口
车尼雪夫斯基说过：
“爱一个人意味着什么呢？这意味着为他的幸福而高兴，为使他能够更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐。”
爱是予人所求，而不是予己所想。
明明我爱吃苹果，你却总爱给我梨，我不能拒绝你的好意，又骗不了自己，而你付出了真心，却又为难了我。
最后的结局，只能是你累，我也累。
于是，我们理所当然地会想到，那我们换位思考不就行了吗？
但有时候，变成对方喜欢的方式，可能也会适得其反。
节目中有这样一个细节，两个人一起复盘摆件的摆放思路的时候，女孩不断地问他为什么这么放？
男孩总是回答得特别快，似乎是被长期训练出来的。
咨询师注意到了这一点，便问他，以前你也会这样回答吗？
男生犹豫了一下，才表示自己之前是一个比较沉默寡言的人，和女生在一起之后才变成这样的。
这时候女孩说出自己的心声：“我觉得他还是在乎我的。我有点感动，但更多的是不信任，我觉得他在撒谎。”
当你改变自己，变成对方喜欢的样子时，得到的也许不是肯定，而是质疑。
生活中我见过很多这样的情侣，尤其是他们在吵架后，男孩怕女孩不开心，所以会下意识 “哄她”。
久而久之，女生反而会觉得这些好都是违心做出来的，显得敷衍、不真诚。
男生会认为我都道歉了，你怎么还不依不饶，觉得女生“事多”，女生察觉到男生的态度，会理所当然地以为“果然他不爱我”。
如此循环往复，感情又怎么可能会长久呢？
爱情偏离路线时，请及时掉头
看过一句话：
婚姻是场漫长的旅程，如果驶进了错误的路线，不要再硬着头皮往前开，而是希望你时刻谨记导航里的一句话——
你已偏离路线，已为你重新规划，请在合适的位置，选择掉头。
那么，当感情出现问题了，我们应该如何调整呢？怎么做才能达到最理想的状态呢？
家庭治疗大师米纽庆说过：
“从来没有理想的家庭，当关系遇到挫折时，有修复能力的家庭，就是理想的家庭。有修复能力的亲密关系，就是理想的亲密关系。”
1. 完善爱情地图
约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中指出，亲密关系的第一要义是完善爱情地图。所谓爱情地图，就是对配偶的了解程度。
很多在一起时间很长的恋人或者夫妻，反而会在日渐相处中，变成最熟悉的陌生人，不愿倾听，逃避交流。
这其实是一种距离致盲，以为在一起时间久了，感情稳了，便会不自觉地忽略对方。
就像节目中的这对情侣，他们认识了十二年，可是他们对彼此的了解，却都停滞不前。
所以，千万不要在感情中偷懒懈怠，忘记了如何与自己最爱的人相处。
2. 学会彼此接纳
每个人生而不同，有的人锋芒毕露，有的人藏愚守拙，但伴侣之间的差异，并不一定非要异化自己，而是可以彼此接纳，彼此融和。
孙俪曾在结婚9周年纪念日感慨她和邓超婚姻生活的不易，邓超无辣不欢，她饮食清淡；
邓超喜欢住北京，她喜欢住上海；
邓超喜欢每天和人聊天，爱表达，她喜欢安静不说话……”
但因为相爱，他们学会了彼此接纳，喜欢北京的邓超住到了上海；
无辣不欢的他学会养生，变得饮食清淡；
原本安静内敛的孙俪在邓超的影响下，学会搞怪，变得越来越幽默。
互相滋养的感情就是这样，不是被逼着妥协和改变，而是自然而然，由内而外的靠近。
3. 拥有爱的能力
李银河在书里写道：
“一个人先要爱自己，如果连自己都不爱的话，他不可能爱上别外一个人，不可能拥有爱的能力。”
节目中，女生最常做的事情就是反复试探，来印证对方是不是真的爱着自己，这其实是在传递一种不信任感。
这种不信任，不仅是不相信对方，还折射出她对自己的不自信、不配得感，所以她才会纠结又拧巴。
但如果一个人连自己都不爱的话，又怎么去爱人呢？
即便相爱，我们也不能忘记，彼此是独立而完整的个体，只是恰好碰撞出了火花，我们依旧要在自己的领域发光闪耀。
婚姻最现实的真相也在于此：没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。
愿我们都能在恋爱中，找到最舒服的相处模式，遇到最好的自己，尊重对方、理解彼此。
作者简介：乔木。心理咨询师，专注婚姻育儿，把生活的点滴感悟分享给不一样的你。
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其实很多亲密关系的本质问题，都是沟通问题。
一个认为：我不说你也应该懂；一个认为：你不说，我怎么懂？
慢慢地，矛盾也就滋生出来了；对彼此的误会，也就越来越多了。
而让关系变好的一个关键方法，就是学会好好说话。
学会表达自己的感受，正确表达自己的需求，而不是隐藏、逃避、辩护、冷暴力。
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