护肤我是专业的~

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最近养了一对小兔子，老妈嫌弃有味道，就让我在楼道里，放个小笼子养着.我怕它乱吃别人给的东西，就写了张字条“请勿往笼子里投食”结果第二天我发现兔子没了，就剩一张字条，上面写着“好的.我抱回家里喂了”

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本店不找零，请知悉~

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今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。” 然后老板看了一眼两碗面， 默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。” 

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知识才能改变未来!

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逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗？”

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这次暂且放过你~

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警察在路上列检时，抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开检测仪说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……” 

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我的自拍从来都是靠技术~

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一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！

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这就是偷喝的下场~

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今天早上到公园散步，看到一对估计才相好没几天的小情侣正在打情骂俏，男孩想亲女孩，女孩不依，嗔道：“哎哟～人家还是初吻啦，不能随便让你亲”这时我就不能忍了，跑上去抱起那个女孩亲了一口，事必对男孩说：“现在不是初吻了，你可以亲了” 

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没啥大问题，马上就好

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一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒” 老爸坚定的回答：“不喝”看着老爸那个样子，我实在看不过去了， 一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟?是兄弟就干了它” 老爸即可夺过酒杯，说：“好!小弟先干为敬!”老妈当场惊呆了……

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Tony说做了这个发型保证回头率百分百

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我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。” 

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品质，决定一切

搞笑，我们是认真的

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