此时此刻的我，走到了离婚的边缘。

最近看见有很多人写信给您，我也想把我内心的困惑讲给您听。

我是一个单亲家庭的孩子，母亲是一名中学老师。

自从与父亲离婚后，我感觉母亲没过过一天开心的日子。而我从此，也背上了重重的担子。

一旦我提起父亲，母亲就大声斥责我，嘴里骂的永远是那句：“那个抛弃你的死爹，你想他干嘛？”

每每看见身边同学有父亲接送，我都很想念那个男人，但我对他又有点儿矛盾。

既想念他，又恨他对我和母亲的抛弃，更恨他独留我一人，承受母亲的责骂。

我把父亲留给我所有的礼物都扔掉了，因为一看见它们，我妈就会崩溃。

所有与父亲相关的物件儿和消息，都会激发她的愤怒、痛苦、怨恨！

她会瞬间抛弃她所有的“ 温文尔雅”，变身成一个满口脏话的怨妇。

她的疯狂让我无比恐惧，我太想快点长大逃离这个家了。

就这么熬呀熬呀，我终于长大了。

高考填志愿的时候，我不顾她的阻拦，拼命的逃到了离家最远的地方。

后来，我对父亲的感情也越来越淡薄了。虽然得到了自由，但我依然不联系他。

因为，我找到了另一种补偿方式。

上大学后，我爱上了我的大我10岁的大学老师。

我进学校的第一天，便陷入了对他的迷恋。每次上他的课，我都会笑得和一朵花儿一样。

那时我坚定的认为，这就是我见过最温暖的男人，我要用我的生命来爱他！

因为喜欢他，我努力竞选班长、学生会会长、就为了能收获他的夸奖和赞赏。

其实我早有感觉，他能感受到我对他的喜欢。

因为我对他是那么的热情，对他有着褪不去的炽热。

他对我也事事细心，每次在有问题请教的时候，都会耐心解答。

终于有一天，老天爷听见了我祈求，我竟然收到了他的信息。

我永远记得，那是大二的晚自习，下课后，他突然发消息给我，说今天平安夜，你愿意出来走走吗？

收到消息以后，我简直激动疯了！没想到他会主动联系我，我果断回答愿意。

那天晚上，我们聊了很多，重点是我勇敢的告诉他，我喜欢他，而他也表示愿意和我相处看看。

从此以后，我们逐渐熟悉。

从学生老师进展到恋人，只用了不到一个月的时间。

那时我的朋友们都劝我：

“女孩子家要矜持一点，尤其是对付这种老男人。”

“你妈能让你跟这么大岁数的男人好吗？我劝你清醒一点。”

我觉得她们话里话外，总是透着一股子酸味儿。更觉得她们是要抢走他。

他明明对我事事细心，感冒生病的时候，都在我身边照顾我！

那种父亲对女儿的关怀，让我陷入贪恋！

这样的男人，我不可能放手，不可能如了她们的意。

“如果我妈不同意，我就一辈子不回家”我暗自发誓。

后来，我切断了和所有朋友的联系，拒绝听一切阻止的声音。

我们在一起两年后，我毕业了。

我妈一直催我回家，但我一直敷衍她，其实内心一点儿回去的想法也没有。

期间我父亲给我打过几次电话，我都没有接。

我也不知道为什么，可能是因为他消失太久，而我已经习惯那个“消失的父亲”了。

一年后，他跟我求婚了。

我自然是很愿意嫁给他的，他是我第一个爱上的男人，也会是最后一个。

我把这件事告诉我妈，她知道以后果然很崩溃，她哭着大骂：

“我是不会允许你嫁给这个老男人的！除非我死了！”

那一瞬间，我感觉压抑在体内多年的愤怒都涌现出来，我也大声的回骂她：

“你控制我那么多年，还想继续干涉我的婚姻吗？我告诉你，如果你不让我嫁给她，等你死了我也不会回去看你！”

那通电话后，我们很久都没有联系，她也不再像以前一样催促我回家。

隔了几个月后，她把我的户口本寄了过来。

我知道，这场母女之间的战争，我终于赢了一次。

可我却感到掏心裂肺的疼，我好像，把我们之前最后一根情感丝带扯断了……

就这样，我如愿嫁给了现在的老公，以破坏了我和所有人的关系为代价。

我再次发誓，这场婚姻是我拼命夺来的。这是我最后的宝藏，我不可能再让任何人破坏。

嫁给他后，我越来越不爱出门，做起了全职太太。

而他也离开了学校，和朋友合伙开了一家设计公司。

婚后的前两年，我们关系很好，他依然把我当女儿一般的宠爱，下了班很早就回家。

我给他生了一个可爱的女儿，他说这是mini版的我，是老天赏赐他的礼物。

我人生的前半段太混乱疼痛了，我以为老天对我的惩罚终于结束了。

可不知怎么的，幸福的生活就变了味儿。

做全职太太的时间愈久，我的疑心病也越来越重。

有一次，我抱着孩子逛街，正好路过老公的公司，就在楼下等他一起吃饭。

看到他和一个女同事一起走出电梯，两人谈笑风生，站在一起，似乎般配不已。

我的心里，生出一种异样的情绪。

那顿饭，我草草吃完便带着孩子回了家。

自那之后，我开始时不时翻看老公的手机，点开他微信里和每一个女性的聊天框。

可老公似乎不情愿这样做，每次我看完，他都会说：

“查完了吗？查完了就给我。”

语气中带着厌烦，一点都不像刚开始和我在一起的样子。

每每这时，我都会发脾气，会和他闹，会质问他是不是变了。

我不明白，为了他我甚至放弃了一切，而他为什么连一点点耐心都吝啬于施舍我呢？

我们每次吵，会吵到凌晨两三点都不睡。我的枕头不知道哭透了多少回。

好像关系里一旦有了一次隔阂，就容易开始走下坡路。

其实我也知道是我敏感多疑了，但每次他解释完不久，我就瞬间又开启了疑心模式。

我一次一次的逼问，他一次次的解释，有时候把他逼急了，他还会决绝的对我说：

“你要实在多虑，我们只能离婚了。”

我沉默了，我感觉整个人都无法动弹，被恐惧围绕着。

自那之后，老公和我之间的关系变得非常疏离。

我不敢闹了，因为我太怕失去他，可我还是控制不住自己的疑心病。

其实我也知道自己的疑心病不好，但我真的很痛苦，很难改。

并且，每次和老公大吵后，我的脑海里都会想起6岁时的那个夜晚。

那是我爸和我妈最后一次吵架的晚上，我爸摔碎了家里所有能摔的东西，然后毅然决然离开了。

他甚至在走之前都没有回头看我一眼。

夜深人静的时候，我时常想：

如果不是我有一个那样抛弃自己的父亲，我对男人或许就不会那么不信任。

如果我不是有那样一个母亲，我就不会这么恐惧老公离开我。

心里对父母的怨恨，冥冥中还转化成一种叛逆。

我极度期待老公成为和父亲完全相反的男人，永远把自己捧在手心里去宠，去爱。

可是，哪怕我得到的爱足够多，仍然无法安心做个躺平的家庭主妇。

老公曾多次发誓说自己一定不会出轨，可我还是忍不住一而再，再而三地怀疑他。

这种“神经病”一般的模式，让我自己都开始厌倦自己了。

回顾这些年，我没有别的兴趣爱好，毫无社交，和母亲鲜少联系，全心扑在他和孩子身上。

我虽然甘愿做他背后的女人，但内心总是莫名地涌现一种焦虑和不安。

害怕跟不上老公的节奏，害怕和他扯不上话题，害怕他爱上别的女人。

渐渐地，我每天都很不安，老公的一举一动都可能触发我的敏感神经。

老师，我实在对我的生活没办法了，才会写信给您。

希望您能指点我：我该怎么挽回我的老公，以及这段婚姻呢？

我还能不能做回正常的我自己呢？我到底要怎么改变我的生活？

请老师指点我。

以下是我的回信：