千万不要在地铁喝奶茶，否则

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下班心急回家，就走了小巷子。结果碰到一个满脸横肉的大汉，拦着我就喊：“别动，打，打，打劫。”我吓得背靠在墙上，说：“你要什么我都给你，那边有摄像头，你能套上丝袜吗？”那大汉高兴地点了点头。套上以后就晕了过去了...

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吹牛要靠本事

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上班路上有一个年级和我相仿的女生过来问我说：“你好，我想问一下，你这短袖衬衫在哪买的？”我努力克服自己的喜悦，跟她说：“在网上。”“哦，能告诉我地址吗？我想给我爸爸买一件，我觉得这件挺适合他的！！”

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爸妈，我能说是辣椒酱先动手的吗？

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老婆问：“现在有俩女的，一个年轻一点儿，一个老一点儿，你会选择带哪个出去玩儿啊？”我说：“额，说实话可不许生气啊。我会带年轻一点儿的。”老婆说：“那你明天带女儿出去玩吧，我明天去逛街。”

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我的猫猫为什么和别人的不一样~

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带老婆去做孕检的时候问医生：“大夫，我这孩子是男孩还是女孩啊？”医生说：“根据医院的规定，我是不能告诉你的，我只能告诉你你的孩子很健康。你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡。”“医生，你跟我说这些干嘛？你快告诉我到底是男是女啊？急死我了。”

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我煮出了鸡蛋的灵魂

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向心仪的女孩表白要干脆，直接推倒，跟她说以后你来养她。说完之后就要吻下去，不要给她拒绝和思考的时间。我就是靠这一招，都进了好几次派出所了！！

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上一秒天堂，下一秒地狱

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昨天晚上带着泰迪一起散步。开发区的路面整洁，而且人烟稀少，就看见一辆黑色的轿车停在那边。泰迪刺溜一下就钻到车底下，想跟我玩捉迷藏。没办法，我就在车旁边喊：“出来、出来、你再不出来，我就进去抓你了！！”然后，轿车的门就开了，一男一女就出来了！！

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地里还有多少，我能都吃完

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大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”我：“已经有了！”业务员问：“哪家公司的？”我：“我老婆！”业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”我：“已经投了很多了！”业务员：“您都投资了什么贵金属？”我：“老婆的金戒指、金耳环、金项链！”

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我要感谢蚊子吸走了我的淤青

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老婆很认真地问我：“如果我失忆了，生活里只有吃饭和睡觉，你还会和我在一起吗？”我毫不犹豫地回答：“会。”老婆沉默了片刻后，说：“你果然是看上了我的美貌！！”讲真，我瞬间就石化了！

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品质，决定一切

搞笑，我们是认真的

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