是我本人没错了

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媳妇做了一顿酸菜鱼，特别好吃，可她却一口没动。饭后看她上网，我悄悄地看她在干嘛，只见她在网页上输入酸菜两个字，我心想媳妇真是太好了，然后看见她接着输入了：酸菜长毛了，吃了会怎么样？呵呵，我真是太幸福了~~

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现在被骂，总好过参加体育项目强

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咖啡厅上的牌子上写着：对不起，本店没有wifi，请和你身边的人多多交流。瞬间觉得很棒，早该这样做了。今天老朋友过来看我，我就带着他去了这家咖啡厅，心里想：“没WiFi，终于可以好好地聊聊天。”到那一看，这家店居然倒闭了！！

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柚子，你别过分我和你说

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室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”　　另一个说：“应该是找厕所吧，”　又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”　室友思索了一会说：“厕所找到了。”

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我生气后的样子

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陪老爸逛街买衣服，进店是个帅哥接待，买单时我爸对帅哥说：小伙子，我忘带钱包了，要不这样吧！你加我闺女微信，让她转红包给你”果然是亲爹哈！分分秒秒就帮我搭了个帅哥 帅哥看了一眼我说：不好意思，没带手机

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标了拼音也读不出来的字

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我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的,后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了

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鸡蛋为何这么难剥

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几个同事在聊天。其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：“这狗通人性，表明它喜欢你。” 一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”

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当你忘记把狗子的睡毯打开时

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上女友家提亲。我私下问她爸：伯父你看彩礼多少合适？她爸摆摆手：一分钱不要，还有东西要送你！我顿时大喜：送我什么东西？她爸：家里那块搓衣板你带走吧......这样我就解放了。我：......

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高端的猎物往往以高端的身份出现

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出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？低头一看传单：整容广告…

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品质，决定一切

搞笑，我们是认真的

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