这大概是今年最让人惊喜的综艺。谁也没想到，人类情感的复杂、脆弱与美好，竟然可以在一档离婚真人秀中，被那样细腻温柔地呈现。观察室的嘉宾黄执中在录制结束后表示，“一开始我很担心这是一个‘劝和不劝离’的节目，它却将人跟人的情感关系中，除了‘离合’之外的其他可能，都展现了出来。”对于不少观众来说，嘉宾们最终会作何选择已然并不重要。13期节目所织出的细密纹理，足以让我们意识到，不论婚姻继续与否，都不会是感情的终点。娄烨曾说过，“爱情真实的模样往往是爱不成，不知道怎么爱；找不到爱的方法，爱得太过分；很多爱情是一个PS过的照片。所有的事情都是这样，你往边缘上走一点儿可能会看到更真实的东西。爱情也是一样，痛苦和伤害可能要比所谓的‘中心’部分浓烈得多。”相比起初遇时，两人在玫瑰色滤镜之下的冲动与热烈，一段失败的关系里，藏着爱情更粗粝也更真实的样貌。这也是《再见爱人》所呈现的复杂性的基础。节目邀请的三组嘉宾，分别处于离婚一年、离婚冷静期、考虑离婚三种不同的状态，各自也感情中所遇到的问题也并不相同。六人带着自己对婚姻的疑问，踏上了为期18天的房车旅行。还未离婚的佟晨洁和KK魏巍，大部分时间都相处和谐，但在是否要孩子，是否要戒酒等底线问题上无法达成共识。正在离婚冷静期中的朱雅琼和王秋雨，曾经深刻地爱过，但双方都没有能力处理婚姻中出现的问题，只能渐行渐远。已经离婚一年的郭柯宇和章贺，对于如何面对婚姻的结束，建立新的关系，似乎有着不同的期待。在当下的环境中，激烈的观点和极端的形象可以吸引更多关注，但《再见爱人》却尽量呈现出了人的多面，和亲密关系的缠绕杂扰。许多人都能从嘉宾的故事里，看到自己。在观看节目的过程中，我们因为王秋雨对朱雅琼语言上的嘲讽和打压而气愤；为郭柯宇和章贺永远对不上频的沟通感到窒息；为忍着委屈却还是主动低头去哄KK的佟晨洁不值，但随着节目的进行，我们也渐渐意识到，感情中，似乎没有什么东西是分明的。我们都是充满问题的、残缺的个体，会在亲密的人面前露出最狰狞的面目。狰狞的背后，是脆弱，和小心翼翼伸出的求助的手。当王秋雨在“36问”环节，直视着朱雅琼，对她说，“我所有快乐的记忆里都有你”；当郭柯宇和章贺最终选择释怀地拥抱彼此；当佟晨洁坦率说出“婚姻最重要的还是依赖的感觉，亲密的关系”，我们的困惑与怒气也随之消散了。胡彦斌在节目中说朱王两人的感情：“两个人因为相爱在一起，结果这么多年，感觉找到的是一个对手而不是一个队友，直到要分开的那一刻，才发现互相给予对方这么多才走到这一天。往往到绝望的那一刻，才会真的看见自己，如果人生的情感都需要这么大的代价，那我们是不是活得很蠢？”像嘉宾们一样，我们最初也都是捧着一颗最诚挚的心投入到爱情和婚姻里，却在最后免不了笨拙地将它搞砸。
除了嘉宾的真诚袒露，《再见爱人》中，观察室里的几位观察员的讨论，同样值得一提。“人都是用自己被爱的方式去爱人”、“语言就是行动的一部分”、“不要把婚姻用来解决现在的问题”......节目中，黄执中的许多观点，都给了在关系中手足无措的我们提示。即便身处不再信仰爱情，婚姻也被“祛魅”的时代，即便一个人也能好好生活，但爱的能力和智慧，依然珍贵。节目结束了，但关于如何去爱的讨论，不应该就此停止。所以，我们特地找执中老师聊了聊。关于沟通，关于分离，关于感情，他还有怎样的看法呢？
看理想：节目中的很多段落能看到，男女双方在努力地沟通，但这种沟通似乎总是无效的，他们并不能互相理解，或者做出改变，这也是我们在生活中常常会遇到的问题。您如何看待这样的情况？是什么原因导致了沟通无效呢？黄执中：很多时候我们以为自己在沟通，可是那种行为，称为指控也许更加合适。比如，像“你为什么不理我”“为什么不好好回答我的问题”这样的表达，并不是沟通，而是指控或是索取。不是你讲一句我讲一句就叫沟通。沟通的意思是，彼此都放下自己的猜测和预设，拆掉自己的框架，以归零的方式倾听对方，了解对方的想法。沟通其实是很难的一件事。不管是在节目中，还是在日常生活里，有多少次，我们愿意就某个主题，给对方一个很完整的，很愉快的表达的机会？恐怕很少。我们大部分的沟通，是要解决问题，可是一旦以解决问题为目的，也就不可能去沟通了。我和葛莉有时会在睡前聊天。她可能会用三五分钟讲述当天参加的活动，或者是做的事情，有怎样的感想，我会认真听。在这个过程中，我可以感受到她的个性，她的观察，她经历了什么样的情绪。这个倾听和感受的过程，是沟通的关键。如果在意的是问题，只想要结果，那就不是沟通了，而是汇报。大多数的时候我们都是把汇报当沟通，把问与答当沟通，把指控当成沟通，把索取当成沟通。所以，并不是沟通无效，而是我们根本没有在沟通。
而人与人之间，许多表面上的无法理解，实际都是不愿理解。人的理解力是很强的，数学、物理、化学里，那么多的抽象概念我们都能理解。很多时候，我们不愿意理解，是因为理解，是我们送给对方的礼物。如果在关系中，我们有不甘心，有委屈，那我们就不会想轻易送出礼物。人都是这样，只有表达完自己的委屈，才会愿意去理解别人的特殊情况。假如你在学校过了非常糟糕的一天，回到家里，可能因为一道菜不合胃口就跟妈妈闹起脾气来。你当然也知道妈妈做菜的不容易，但在那个当下，你可能不愿意去体谅她。妈妈那边呢，可能也不愿意听你在学校的烦恼，因为她会觉得，自己做菜那么辛苦，谁能来理解。在自己的委屈没有被接纳之前，我们都不愿意理解对方。一个人如果自己有委屈，还愿意听别人讲，那Ta是很强大的。所以，其实愿意不辩解、不争执地听对方诉苦，就已经是很棒的沟通了。看理想：您在节目里说过一句话，“能付出是一个人独立的标志，不被需要不是独立的标志。”但现在，“付出”似乎越来越被看轻了，更被认可的是，出于自我保护的目的，拒绝在一段感情中投入和付出，您如何看待这样的倾向？黄执中：我很怀疑在感情中可以不付出，因为付出是一件很愉快的事情。在感情中，不投入、不付出，只想别人对自己好，是很奇怪的。连养猫都是这样，你看着他吃东西，玩逗猫棒，就会很开心，买逗猫棒难道不是付出吗？养一只猫，但不愿意为它做任何事，能从中得到乐趣吗？因为对别人付出，证明了你有付出的能力，而且，我们的价值感可以通过付出得到确认。在付出的过程中，我们会感到自己拥有权力和能力，会觉得自己很重要。假如你感到自卑，感到自我价值低落，要怎么解决？不是靠别人继续给予你，而是你要去主动关心和帮助别人。价值感是向外建立的，不是向内建立。一个自卑自怜的人，当他突然捡到了一只小猫，发现自己有能力照顾猫时，也会拥有价值感。
看理想：以前人常讲“恋爱/婚姻是需要经营的”，但现在很多人觉得，生活里需要努力的事情已经太多了，上班还不够累吗，为什么关系也要“经营”，那不就跟上班一样了。您如何看待这样的想法？黄执中：如果要在经营方面省力，那在寻找方面就要费力，这是很正常的一件事。我们找到的另一半，一般情况下都需要好好磨合。要靠经营，才能慢慢合拍。就像公司招聘员工，一种是公司内部有完整的内训，员工通过培训就能适应工作要求；另一种是，公司内部没有培训和管理，全靠默契，那这样的员工就会很难找到。关系确实是需要经营的。如果你觉得，上班就已经耗尽了所有的力气，那可能在这个阶段，你并不适合进入一段感情中。虽然有人认为恋爱或者婚姻是必需品，但有一定质量的关系从某种角度讲确实是奢侈品，是需要花费许多力气的。就连像亲子关系那样，以血缘为纽带的关系，也不会天然就“母慈子孝”。看理想：很多人看完《再见爱人》，都感慨情感的复杂性，节目中，有一句花字描述郭柯宇和章贺的感情状态“人之所以为人，就是会有‘自由而流动的，无法被归类的情感’”，您如何看待这种感情中“暧昧地带”?黄执中：我觉得，与其用“暧昧地带”，不如说是很多时候，我们对于情感，能够形容的词太少了。比如，在描述颜色的时候，许多人只能说出红、橙、黄、绿这样的十几种颜色，但如果受过一些美术训练，就能描述更多的颜色，像是橄榄绿、藕荷色。这些颜色并不是“暧昧”的颜色，只是我们不会称呼它。情绪也是一样，你有多少种词语可以来描述情绪？喜、怒、哀、乐、害怕、担心……情绪也有很多层次，有细微的不同，但很少有人像辨认颜色那样去辨认自己的情绪。比如，就算同样是生气，也有许多不同的形式，因为担忧而生气，因为恐惧而生气，因为羞耻而生气，每一种愤怒都有微妙的不同，只是因为我们不太会区分，才会说这是暧昧的情绪。我们常常会说一句话，叫无名火起，心里不舒服、烦躁，但描述不出来，只能用无名火概括。因而，从诗的角度来讲，“自由而流动的，无法被归类的情感”这句话很浪漫，可是如果从比较不解风情的实际角度讲，我们生活中有许多问题，就在于辨认不出自己的情绪，只能称之为无法归类的情感。无法归类，也就无法观察、理解和判断，所以就会不知道自己身上发生了什么事。这种情况，好的时候叫浪漫，坏的时候就是无名火起。有一本书叫《心情词典》（蒂凡尼·瓦特·史密斯 著），里面描述了许多种不同的情绪，连尴尬都有几十种。这样描述情绪可以帮助我们更好地认识它。我们总说认识自己，可是一般人都只强调认识自己的能力，却不提认识情绪。莫名的开心也许是浪漫的，但弄不清楚自己的内在发生了什么，现在的情绪是怎么回事，其实是件挺可惜的事。看理想：分开是一段感情的“失败”吗？如何更好地面对分离？如果两个人存在某些不能调和的矛盾，聚在一起的时候，摩擦就会加大，冲突就会升级，就像两只刺猬一样，在一起只会越弄越糟。这种时候，分开其实是保护关系的方式。因为分开以后，我们俩还有关系，但我们不会再憎恨彼此了。比如说，很多人在毕业以后，跟当年的同学关系会疏远，而这种疏远反而保护了我们的同学关系。因为，现在彼此的工作和生活都不一样了，如果还要每周聚会，那不少人可能就会产生矛盾，进而翻脸，如果一两年才聚一次，彼此的感情就会被很好地保留。分离，是在保持距离的同时，保留了怀念。分离不代表两人就没有关系了，前任也是一种关系，所以分离是关系降级。夫妻也好，伴侣也好，一开始会建立关系，一定是因为对方身上有你喜欢的东西。关系降级之后，彼此调低了对对方的预期，避免了冲突，许多美好反而会被保留下来。看理想：有许多评论说，看完《再见爱人》更恐婚了。您觉得，什么样的婚姻教育才是我们真正需要的，能帮助我们更好地面对婚姻？黄执中：这个问题很大，但说回到“恐婚”，其实我认为，告诉大家离婚没有那么恐怖，反而是一个让人更敢结婚的方式。离婚并不意味着人生的失败，也并不代表两个人从此成为了仇人。离婚只是提供了一种，建立新关系的可能。在意识到离婚并不可怕之后，怎么处理跟别人的关系降级，如何体面地、通透地、和谐地分手，是我们需要学习的。我看到过很多教人恋爱的课程，但教人分手的课程很少。许多人在发现这段关系不对劲之后，并没有勇气提出分手，而是选择将错就错，直到大矛盾爆发，比如一方出轨或者使用暴力，再被迫分手。这就是我以前常讲的，成熟的人做选择，不成熟的人做反应。还有一种情况是，一方不好意思提出分手，选择用冷漠来恶化这段关系，直到另一方无法忍受，选择结束。这种做法很普遍，但这个过程中浪费了彼此多少时间和力气。我们要学会主动给关系降级，而不是非等到问题恶化，才被迫降级。里尔克在《给青年诗人的信》中写道，“爱，很好；因为爱是艰难的。以人去爱人：这也许是给与我们的最艰难、最重大的事，是最后的实验与考试，是最高的工作，别的工作都不过是为此而做的准备。”美好的东西总是难得，黄执中说，“伴侣是我们共存最久的，也最浪漫的疾病”。《再见爱人》描摹出了情感的复杂、微妙和艰难，但当它如此清晰地展现在眼前，我们似乎反而可以更坦然和松弛地面对感情。相爱需要智慧，但值得庆幸的是，爱的能力是可以习得的。希望今天这篇文章也对你有所帮助。
配图：《再见爱人》、@再见爱人官微
采写：Purple
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