吴亦凡又爆新恋情！聊天记录遭网友群嘲：30岁的他，为何只和18岁女生谈恋爱？
2021-06-17
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6月2日，一位名叫“刘美丽同学”的博主爆出好友与吴亦凡私信截图，愤愤不平声讨“渣男”。最让网友们关注的是，都美竹年龄仅18岁，颜值出众，还只是一名在中国传媒大学就读的学生。他之前就被曝光过跟小G娜、秦牛正威两人谈过恋爱，对方都是身高1米7的18岁清纯美女；而都美竹事件之后，又爆出两位女生，一个叫宋宋的网红和一名叫小怡的美女，也都是年轻靓丽的18岁。人们不禁发出疑问：为什么30岁的吴亦凡，总是喜欢找18岁的女生谈恋爱？这个问题，也许可以用张德芬老师的一句话来解答，她说：“我们是自动化制约模式下的机器，很多时候身不由已。”我们不断的重复过去的经验模式、关系模式、人生模式，在潜意识里，是因为渴望治疗。在儿童时期，我们和父母的关系是不能选择的。而恋爱不一样，它是一种特殊的选择。很多人会在无意识之中把恋爱当作了治疗，目的是修正童年的错误。
我们是怎么样喜欢上一个人的？我们为什么会喜欢一个人？亦或者为什么很多人总是喜欢同样类型的人？其实，被什么样的人吸引，很多时候是由我们过去的人际互动经历所决定的。我们总是会被熟悉的人和事物吸引，挪不开视线，甚至深陷其中。我们对“熟悉”的感觉很敏感，而其背后隐含的是我们对“安全”的需求。举一个简单的例子，假如我们去饭店吃饭，店里新出了一款“超好吃拉面”，但是我们不确定新款是不是好吃，为了不浪费时间成本，还是会选择以前吃过的“番茄鸡蛋面”。因为我们知道，熟悉的味道是好吃的，选择熟悉一定不会错。这个过程如果不带入自我觉察，我们很难清晰地意识到。美国媒体曾经采访过吴亦凡，了解到他很小的时候，父母就离异了。他说：“我从来没想过与父爱相关的感受，因为我的爸爸基本上就是消失了，我跟我妈在一起。”吴亦凡的母亲对儿子甚是严苛，希望他出人头地，成为一名医生，因此杜绝他任何的娱乐，严格筛选他的“朋友”。父亲的缺失，让他必须承担母亲“另一半”的角色，他需要更成熟、更有担当。他也曾说：“跟妈妈在一起让我变得更成熟，我认为对我不是坏事，能走到今天也都是因为我很自主独立。”这种“成熟”是他长期以来形成的关系模式，而这种熟悉的关系模式让他有安全感。因此，他会在无意识中寻找年纪小、看上去清纯，让人有保护欲的女孩子交往。对另一半的过度理想化，随着时间的推移又会击破他的期待，因此选择分手，然后不断重复这个过程。我有一个闺蜜也谈过好几次恋爱，每一次恋爱的对象都拥有相同的特征：“老实”、“忠厚”、“体贴”。这是因为他的爸爸曾经外遇，她亲眼看到过妈妈在家歇斯底里痛苦的样子，于是她发誓绝对不找像爸爸一样的老公。她对另一半也有着相对较高的期待，而她的伴侣一开始也会回应她的期待，做一个体贴入微、老实忠厚的“好爸爸”。但是随着时间的推移，闺蜜曾经在父母那里习得的“不安全感”就会再次袭来，因此对男友过度敏感，稍有差池就会质问对方是不是“不爱自己”了。而她的“好爸爸”男友，也会因此感到疲累，从而选择离开。这也是为什么“热恋期”总是美好的，因为这个时候双方都会尽力满足对方的期待，从而产生安全感。而一旦真实的自己被揭露，内心的微小的希望支柱就会彻底崩塌。
我们喜欢重复，因为重复让人感到“愉悦”关于“重复”带来的愉悦体验，各个领域的大咖都有所研究。第一，重复会让人印象深刻，并感到熟悉，而熟悉会带来流畅，流畅会产生节奏，节奏会激发愉悦，愉悦会获得满足，进而让人感到喜欢。如果我们把这种感情，投射到重复的人和事上，就会产生认同感与信任感。第二，人脑会下意识地对重复出现的事物，进行无意识“计算”，会产生安全的、有规律的体验。而人们非常喜欢安全和规律。也就是说，“重复”除了让我们感觉安全，还会让我们有“愉悦感”。比如，如果有人先我们一步说出了我们心里想说的话，我们会感到惊喜和激动；如果两个人同样喜欢某件事，或者某样东西，我们也会产生快乐的感觉，并且想要和对方更多相处。这背后的种种偏好机制都是因为“熟悉”，熟悉会让沟通交流会更高效便捷，而这正好契合了人性中的“偷懒机制”。我们偏好直接和简单，虽然这种需求很“粗暴”，但是让人愉快，并且省时省力。吴亦凡重复寻找18岁的女朋友，是因为他知道只要投入这段感情，一开始总是很幸福很愉快的。这就省去了了解其他类型女孩的时间，并且能够高效地得到快乐；亦或是我的闺蜜，她贪恋和“好爸爸”模式男友刚开始接触时被照顾、被疼爱的感觉。她已经非常熟悉这种模式，并且很清楚：只要她想要，就可以得到。因此，她才会“偷懒”地选择不去成长，不进行自我觉察。但是我们能够看到的是，这种重复并不能带来美好的爱情结局，一旦理想化破灭，重复的不仅仅是愉快，还有痛苦。不是所有因为熟悉而产生的吸引都值得我们反复体验，我们始终要清楚的是，反复体验的过程是为了“纠错”，为了获得自我完善和升华，而不仅仅只是恋爱前期的愉悦奖励。要知道，不管恋人多么像我们期待的样子，那都只是我们内心的投射，有时候是为了满足对自己的“理想”，有时候是为了满足对父母的“理想”，那都不是真实的爱。那么，如何才能够摆脱“重复”关系模式的循环，拥有更成熟的爱情呢？
刷新自我认知，让爱情“成长”起来从妈妈的肚子里生出来，这是第一次；断掉和妈妈之间的依恋，这是第二次；离开家庭去创建自己的新家庭，这是第三次。而成长的代价就是意味着丧失，丧失掉很多幻想，换来成熟的自由。我们之所以有“理想化的爱”，是因为曾经想要得到爱，却没有得到，于是幻想出了一种“爱”，来承载我们的失落和遗憾。可是，我们的“理想化”总是美好的，在它们面前，我们永远会感到自惭形秽，觉得自己不够好，不值得拥有。只有理想化破灭了，我们看到自己真实的渴望，以及对方真实的样子，我们才能更加稳定地处理亲密关系。每个人都是独立的个体，有自己的思想，有自己的经历，有自己的情感。另一半并非是满足我们“理想化需要”的工具，把我们所有的期待和需求驮在肩上，和我们共生。有时候我们很渴望对方做出让我们期待的事，但是对方没有，我们就会感到失落和痛苦。要知道这并不是因为不爱我们，只是因为对方也只是独立的个体罢了。只有接纳失望，才会帮助我们拉开关系的距离，有利于关系的分化和自我的独立。即便我们之间，有一些融合的部分，但是在本质上，关系依然是两个独立的人的相处。独立就代表着彼此都需要有自己的空间，我们应该尊重对方的界限。这意味着一个人要了解另一个人的需求，局限，性格，三观，雷点等等。这样我们才能清楚认识到，哪些东西能够在对方身上获得，而哪些不能，从而避免不合理的期待。我们总认为爱情是“天生”，是命中注定的安排，好像只要属于自己的，随手一挥就能得到。但其实，爱情更需要人们好好对待，好好经营，它是治疗，是平衡，更是彼此的成长。要记住，恋人不是我们理想的“父母”，而是完完整整的另一个人。生命是一个过程，恋爱也是一个过程。如果只是把“占有”当作恋爱的结果，我们就注定会重复伤害。策划 | 江枫
编辑 | 江枫
主播 | 有声书主播，喜马拉雅搜索：主播宁语.
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